Single-Ratgeber

Als Mädchen oder junge Frau hat man es nicht leicht. Man denkt, man braucht unbedingt einen festen Freund, möchte auch endlich mal verliebt sein wie bei Disney und Hollywood und schnackseln möchte man sowieso, denn das Jungfernhäutchen muss weg wie die Mauer damals in der DDR, falls man es beim Bockspringen nicht schon zerrissen hat oder es bei einer anderen Aktivität verloren gegangen ist. Das kann schon mal passieren. Was soll man auch mit dem Fetzen Haut? Minimalismus ist jetzt in. Es muss endlich weg und da ist es doch gut, wenn sich ein männliches Wesen dazu bereiterklärt es mit seinem fleischigen Liebesstab zu durchbrechen.

Auch als erwachsene Frau hat man es nicht viel leichter, denn auch da wird erwartet, dass man sich einen Mann angelt, weil man sonst eine alte Jungfer ist, eine crazy cat Lady, und bitte nicht die biologische Uhr vergessen, die in unerträglicher Lautstärke tickt und so ab 25 ist man “undatable”, weil man nur noch wie eine Versessene Hochzeitskleider, Hochzeitslocations und Namen für die zukünftigen Kinder nach dem ersten Date aussucht und somit das arme, freiheitsliebende, männliche Geschöpf einengt und vergrault oder die schreckliche Frau denkt nur an ihre Karriere und nicht an Kinder und heiraten. Typisch Frau eben. Von Hormomen, Hysterie und kindlichen Denkbemühugen gelenkt.

Man munkelt unter vorgehaltener Hand, dass es irgendwo weit entfernt Frauen gibt, die das Single-Dasein genießen und behaupten glücklicher als Singles zu sein statt sich mit faulen, bindungsscheuen, pornoverseuchten oder gar gewalttätigen Riesenbabys herumzuärgern. Diese Frauen haben sicherlich ihre Tage oder PMS. Anders kann man sich dieses Phänomen nicht erklären, denn einen Mann an seiner Seite zu haben, ist bekanntermaßen die einzige Erfüllung für ein devotes Weibchen.
Die meisten männliche Wesen haben durchaus ihre Vorteile und gut zum Kuscheln und Filme gucken sind männliche Geschöpfe meistens auch, wenn sie nicht stinken und laut aus dem Mund atmen (ohne eine Atemstörung zu haben, denn dafür kann Mann ja nichts außer er ist Raucher) oder bei Instagram 100 halbnackten Damen und Ex-Freundinnen folgen und meinen das sei gar nicht “trashy” und frau sei eine eifersüchtige Furie, falls sie das stört und sie ist nicht locker drauf wie die Ex-Freundin, die im Übrigen letztes Wochenende zu Besuch war und man hat im selben Bett nackt geschlafen und da sei ja nichts dabei und wenn man deshalb schon wieder eifersüchtig ist, dann soll man eben zur Therapie und ja, falls man keinen Getränkefilter hat und zu vornehm für Leitungswasser ist, ist es auch durchaus angenehm, wenn ein männlicher Mensch frau die Wasserkästen hochschleppt. Von dem Öffnen besonders hartnäckiger Einmachgläser ganz zu schweigen.

Wie kommt man jetzt aber nur an so ein Wesen? Es gibt weltweit Millionen von Singles. Mit diesem Ratgeber wird sich das nun ändern.

 

1.

Tragen Sie keine Unterwäsche. Schneiden Sie sich zwei Löcher in Ihr Shirt in der Brustgegend und ein großes in der Hinterngegend. Stellen Sie sich an ein geöffnetes Fenster in Ihrem Haus oder in Ihrer Wohnung und drehen Sie sich im Minutentakt. So können Sie Männer anlocken, die sowohl Brüste als auch Hintern bevorzugen. Sie haben “innere Werte”? Der Durchschnittsmann sieht nur mit dem Penis gut. Warum nicht gleich nackt? Es ist jetzt Erkältungssaison. Man muss auch ein bisschen vernünftig sein oder denken Sie, dass Sie bei der Partnersuche Ihre Chancen mit roter Schnupfnase und Bazillen steigern? Ich beginne jetzt schon langsam zu verstehen, warum Sie noch Single sind. Mit diesem besserwisserischen Getue kommen Sie jedenfalls nicht weit.

 

2.

Die meisten Männer sehen sich heutzutage ungefähr zehn Stunden lang am Tag Pornos an und denken die Klitoris sei eine griechische Insel. Alles ganz normal. Nehmen Sie einen Karton und legen Sie diesen irgendwo an einer guten Stelle aus. Schreiben Sie in großen Lettern “Pornos” auf besagten Karton und bauen Sie eine Falle. Verstecken Sie sich in unmittelbarer Nähe und nun heißt es nur noch kurz warten bis ein männliches Wesen nach dem Köder schnappt und in Ihre Falle fällt. Schon haben Sie einen Freund und potentiellen Ehemann.

 

3.

Suchen Sie sich eine neue, weibliche Freundin. Warum denn das? Sie suchen doch einen Mann. Dazu komme ich noch. Es reicht es aber so langsam? Üben Sie sich bitte ein bisschen in Geduld. Ihre neue Freundin sollte eine Affäre mit einem verheirateten Mann haben oder der in einer Beziehung ist. Erklären Sie, dass Sie nun auch mit diesem Mann zusammen sind, da er ja ohnehin wie ein Wanderpokal beim Fußball weitergereicht wird und da macht es ja nichts, wenn Sie auch noch von diesem bepenisten Flittchen Gebrauch machen können. Falls man sich weigert, Sie aufzunehmen, weil man auf einmal doch nicht so gerne teilt, können Sie es ja mit Erpressung versuchen, denn die Frau Ihres neuen Schatzes würde sicherlich gerne wissen, was ihr Mann mit Ihrer Freundin so treibt.
Ein kommunaler Mann ist auch durchaus positiv zu betrachten, denn man hat ja viel mehr Zeit für seine Hobbys, da der Mann seine Zeit auf seine Frauen aufteilen muss und Dauerlügen und mangelndes Moralverständnis auch mal müde machen können und Treffen abgesagt werden. So sind Sie Teil einer romantischen Chlamydia Connection und nicht mehr ohne Mann. Wenn Sie süße Pärchen-Fotos beim Fotografen machen, bekommen Sie vielleicht sogar noch einen Rabattcode.

 

4.

Gehen Sie an Orte an welchen es mehr Männer als Frauen gibt. Warum? Da ist die Konkurrenz selbstverständlich kleiner. Gehen Sie nur noch zu einem Männerfriseur. Dieser verpasst Ihnen eine nicht so schöne Frisur? Seien sie nicht so eitel. Weitere gute Orte, um Männer in der Überzahl zu treffen sind Swingerclubs, aber auch der örtliche Schwulenclub. Falls es keinen in Ihrer Stadt gibt, fahren Sie mit der Bahn oder einem Fernbus in die nächstgelegene Stadt, wo Sie fündig werden können. Einfach mal bei den entsprechenden Anbietern nachfragen, wo es den nächsten Club gibt und ob sie eine gute Verkehrsanbindung empfehlen können. Schildern Sie ihre verzweifelte Lage und sagen Sie, dass Sie auf Männersuche sind und falls man ein Herz hat, wird man Ihnen vielleicht eine billigere Fahrkarte zukommen lassen. Desweiteren können Sie es ja auch in einer Chefetage versuchen. Gut, dass die leidigen, behaarten Feministen-Weiber, die gläserne Decke noch nicht gänzlich überwunden haben und dort noch Männer-Überschuss herrscht.

 

5.

Falls Sie eine lebhafte Fantasie haben, können Sie einen Freund erfinden, der in einer selbstgebauten Hütte im Regenwald Südamerikas wohnt und deshalb nicht zum gemeinsamen Kinoabend mit Ihren Freunden kommen kann, endlich sind sie offiziell kein Single mehr und weg vom Markt und niemand wird Sie drängen sich einen Freund zu suchen. Falls man doch noch fragt, wann Sie sich verloben und heiraten, können Sie erzählen, dass Ihr Liebster sich beim Hüttenbau leider versehentlich die Hände mit einer Machete abgehackt hat und deshalb keinen Ehering tragen kann und sie auch nicht heiraten. Sie sind da eher traditionell und ohne Ehering geht es nun mal nicht für Sie. Leider haben Sie auch den Fehler gemacht, dass Sie dem Häuptling seines Stammes und den Freunden Ihres Freundes sowie der Familie Bilder von Ihren Freunden und Liebsten gezeigt haben und Menschen, die Ihrem Freund am nächsten stehen, haben Ihre Freunde und Ihr nörgelndes Umfeld, dass Sie zum Heiraten zwingen möchte, für unfassbar hässlich befunden und nun schämen Sie sich und wissen nicht, wie das erst bei einer Hochzeit wäre. Sie möchten ja nicht, dass sich die Hochzeitsgäste aus Südamerika vor lauter Ekel übergeben müssen bei so viel deutscher/deutsch mit Migrationshintergrund -Hässlichkeit. Als Sie dem Häuptling Ihres Freundes und den übrigen Dorfbewohnern die Fotos zeigten, kam es zu einer Massen-Übelkeit im Dorf und das wollen Sie nicht wieder riskieren. Sie fühlen sich immer noch dafür verantwortlich. Der Bruder Ihres Freundes war so aufgebracht, dass er sogar zu den Krokodilen springen wollte. Man konnte ihn nur noch gerade so davon abhalten.

 

6.

Gehen Sie in einem Club am Wochenende, übergeben Sie dem DJ Geld und fordern Sie ihn dazu auf, dass die Tanzfläche für Sie geräumt wird und ein Scheinwerfer auf Sie zeigt. In Endlosschleife soll nun der DJ von Beyoncé “All the single ladies” spielen, während Sie lasziv dazu tanzen und auf Ihren Ringfinger zeigen. Ein Mann wird schon anspringen.

 

7.

Lesbianismus ist wie hetero sein nur meistens besser. Wussten Sie, dass Frauen, die in einer lesbischen Beziehung sind, viel öfter Orgasmen beim Sex haben als Frauen in einer heterosexuellen Beziehung? Das spricht doch für sich. Falls Sie dem heteronormativen Druck nicht entkommen können, können Sie sich doch einfach eine süße, ausländische Lesbe zulegen, die kein Deutsch spricht und wie ein Tomboy aussieht oder ein Drag King ist und schon haben Sie einen “Freund”, von dem Sie Bilder bei den öffentlichen Netzwerken posten können und niemand wird Sie mehr fragen, wann Sie endlich einen Freund finden.
Die ungefähr zehn Orgasmen am Tag vs. Orgasmen vortäuschen und mehr Hausarbeit ( https://www.ndr.de/themenwoche/gerechtigkeit/Geschlechterrollen-Wer-macht-mehr-im-Haushalt,gerechterhaushalt100.html ) sind auch nicht zu verachten.

 

8.

Hängen Sie Plakate mit Ihrem Bild und Überschrift “Suche Mann” mit Ihrer Telefonnummer überall in Ihrer Stadt auf. Tinder und sowas ist doch alles durchgekaut und außerdem ist ja nicht jeder bei Dating-Apps angemeldet, aber die meisten gehen ab und zu mal vor die Tür und dort wird ihnen sicherlich Ihr liebliches Anlitz auffallen. Das hat auch den Vorteil, dass Sie von einer Modelagentur entdeckt werden können und wenn das Geld fließt, dann läuft es auch mit den Männers, denn dann können Sie sich bei einer kostenpflichtigen Elite-Dating-Seite anmelden, einen Millionär kennenlernen, alle Ihre Freunde neidisch machen und eine Reality-Show wie die Geissens bekommen.

 

9.

Suchen Sie online Bilder von Bodybuildern und zu Gewalt bereit aussehenden Männern und speichern Sie diese in Ihrem Handy.
Ein Mann wagt es mit Ihnen zu reden? Sagen Sie ihm, dass das in Ihrer Religion oder in Ihrem Ursprungsland bedeutet, dass sie heiraten müssen oder Ihre männlichen Religionsbrüder werden nicht zu beigeistert sein. Ihr Großvater sitzt momentan im Gefängnis, aber vor den anderen müsste man schon ein bisschen Angst haben. Erzählen Sie von Ihrem Cousin, der den Spitznamen Mike Tyson hat oder von zwei weiteren Cousins, die momentan zerstritten sind, weil man sich nicht einig darüber wird, wer mehr Gewaltpotential und Testosteron hat. Ihr neuer Ehemann wird sicherlich glücklich darüber sein, dass er bald kostenlosen Kampftraining-Unterricht bekommen kann und in die Gesetze der Straße eingeweiht wird.

 

10.

Kaufen Sie sich einen Stempel und ein Stempelkissen und stempeln Sie munter “Meins” auf die Stirn des Objekts ihrer Begierde. Sie sind ein Bad Girl? Geben Sie sich als Tätowiererin aus. So können Sie ihr Männchen dauerhaft an Sie binden. Vom wegen “Generation beziehungunfähig” und so. Ein gebrandmarktes Männchen ist leichter zu halten.

 

Es kann mit diesen erstklassigen Tipps nur noch gut laufen bei der Partnersuche. Danke, dass Sie diesen Guide gelesen haben, der nur 500 Euro kostet. Sie haben sich mit dem Lesen damit einverstanden erklärt diesen Betrag zu bezahlen. Bitte geben Sie umgehend Ihr Zahlverfahren ein.

Paare

Es gibt ja Menschen, die sich nicht gerne allein mit Paaren treffen (außer für eine Ménage à trois vielleicht oder zum Skat spielen).

Ich mag das – aber nur, wenn das Paar nicht frisch zusammen ist. Da fühlt man sich dann nämlich wirklich wie das dritte Rad am Wagen, wenn sie sich die ganze Zeit abschlecken, Saliva austauschen, sich Küsschen geben, streicheln, verliebt ansehen, in Babysprache miteinander reden, über Namen für ihre zukünftigen Kinder reden, die mögliche Hochzeit oder Hochzeitsreise planen, Bilder voneinander machen, sich unter Kleidungsstücke fassen und der Penisträger in der Beziehung (oder beide im Fall eines schwulen Paares) muss womöglich noch eine Erektion verstecken und die Person (oder die Personen) mit Scheide hat vielleicht eine besonders feuchte Scheide und sondert überall Scheidensekret aus bei Erregung wie ein spuckendes Lama und man selbst als Unbeteiligte/r sitzt nur blöd daneben und denkt, dass Menschen sehr komisch sind.

Paare, die schon länger zusammen sind, eignen sich viel besser, um sich mit ihnen zu treffen. Ich – wenn ich vielleicht nicht mehr so ganz nüchtern bin – als Berufsjugendliche – führe mich dann immer ein bisschen so auf wie als wären sie meine Babysitter, was gut ist, denn an mir können sie üben, wie es ist Eltern zu sein, falls sie mal Kinder haben möchten.

Vielleicht sollte man aber auch nur mit asexuellen Menschen befreundet sein oder mit gar keinen und sich ein paar Katzen zulegen. Ungefähr 50 Stück. Aber dafür braucht man Platz, Zeit und vermutlich einen guten Staubsauber. Es sei denn man entscheidet sich als Crazy Cat Lady für Nackkatzen. Das juckt dann auch nicht so, wenn 50 Katzen einem im Schlaf über das Gesicht klettern und man das ein oder andere Katzengesäß aus nächster Nähe begutachten darf.

Das katzenlose Single-Dasein hat aber auch seine Vorteile. Single zu sein kann gut sein. Denn die Angst vorm Alleinsein ist nicht das, was uns zu lieben fähig macht. Jemanden zu “brauchen”, der oder die einen “komplettiert”, ist nicht gut. Es macht verzweifelt und lässt uns den Erstbesten oder die Estbeste wählen, die uns ein wenig Aufmerksamkeit schenkt, uns aber gar nicht zu schätzen weiß. So entstehen Beziehungen, die eigentlich gar keine sind. Ja, glücklich verliebt, ist schön und für viele Menschen schöner als Single zu sein, aber eine Zwecksgemeinschaft, weil gerade nichts “Besseres” da ist, mag für eine Weile funktionieren, aber so richtig wächst man doch meist als Person nicht dabei, wenn man sich nur an jemand klammert, weil man sich einredet nicht Single sein zu können. Es geht auch als Single.

Glücklich als Single bedeutet, dass man nicht bei jedem Mann oder jeder Frau, der oder die süß ist, gleich an die große Liebe denkt und sich zu schnell in etwas hineinsteigert. Man macht das eigene Ego nicht von einer Person abhängig. Man hat Zeit für Hobbys. Freiheit. Vielleicht engagiert man sich auch sozial oder für die Umwelt. Man “findet sich selbst” oder sieht sich mit zu viel Rotwein Filme an. Ist doch egal. Du bist kein Regal, das zusammengebaut werden muss. Es ist vielleicht eine Schraube locker, aber es fehlt keine. Du bist nicht unvollständig. Du bist kein Projekt, das noch fertig gestellt werden muss. Kein leeres Haus, das noch eingerichtet werden muss. Kein Fehler-Modell, das ausgebessert werden muss. Man ist auch allein komplett. Ein Ganzes. Niemand muss sich komplettieren. Du bist einzeln großartig. Ein Partner sollte dich bereichern. Nicht retten.

Freundschaften knüpfen, neue Hobbys finden, kreativ sein, etwas lernen, fremde Länder erkunden, an deiner Karriere arbeiten, beim Tierschutz aktiv sein, nichts tun – dafür brauchst du keinen Partner. Hast du schon mal daran gedacht, dass du vielleicht Single bist, weil du momentan nicht bereit für eine Beziehung bereit bist und dass Hollywood-Filme genau das sind, nämlich Filme, und dich nicht unter Druck setzen sollten? Und was die “Gesellschaft” sagt, kann dir auch egal sein. Wie oft befragt die Gesellschaft denn dich zu deiner Meinung?

Das denke zumindest ich und vielleicht denkst du mal darüber nach.