Deutschsprachige Bücher

die mit folgenden Wörtern von Verlag und Feuilleton angepriesen werden

 

frech

hochgelobt

bitterböse

urkomisch

rotzig

rotzig-frech

schnodderig

tieftraurig (damit ist dann so etwas wie “Wohlstandsverwahrlosung“ in Berlin gemeint)

Stimme seiner/ihrer Generation

schamlos

lässig

kodderig

Autor/Autorin polarisiert

 

sind meistens schlecht.

Sagt es weiter. Es hat sich noch nicht genug herumgesprochen.

 

Mitteleuropäerinnen-Prosa

Carlos ruft mich an. Er sagt, dass er heute Abend bei einer Veranstaltung kellnert.
”Ich bin müde”, sage ich.
”Du kannst dich kostenlos betrinken und es gibt Häppchen”, sagt Carlos.
”Wo ist das?”, frage ich.

Buchpremiere in einem Café in Mitte. Es ist furchtbar langweilig. Carlos trägt ein weißes Hemd, eine schwarze Hose und eine schwarze Schürze und dazu schwarze Sneakers. Er lächelt mir immer wieder zu oder verdreht die Augen und signalisiert mir, dass er einen schwierigen Gast hatte und zeigt heimlich auf einen kleinen, rundlichen Mann mit Halbglatze, der einen schlechtsitzenden Anzug ohne Krawatte mit aufgeknöpften Sakko trägt und auf das Display seines Handys starrt.

Die anwesenden Journalisten und Verlagsmenschen sehen langweilig aus. Ihre teure Kleidung sieht gewollt aus. Wie kann man mit teurer Kleidung so unmodisch aussehen kann, so bourgeois, so wenig stilvoll? Ich sehe auch nicht viel besser aus in meinen zerrissenen Lumpen, aber ich habe mich auch nicht bemüht. Das ist der Unterschied. Es ist meine erste Buchpremiere. Soll ich aufgeregt sein? Ich entscheide mich lieber fürs Betrunken sein.

”Gleich geht’s los”, sagt Carlos. ”Danke, dass du gekommen bist. Weißt du, seit mein Deutsch so gut geworden ist, verstehe ich so viel, was diese Menschen reden. Das ist nicht gut. Ich werde verrückt. Sie sind, wie sagt man self-important?”
”Sie nehmen sich zu wichtig”, sage ich.
”Ja. Schrecklich. Hier, trink noch ein bisschen. Du wirst den Alkohol brauchen.” Er lacht. Ich muss auch lachen.
”Der Wein ist so gut”, sage ich.
”Aber nur der Wein. Nicht die Gesellschaft”, sagt Carlos.
Wir lachen.
”Gesellschaft ist ein neues Wort, das ich habe gelernt.”
”Gut”, sage ich. ”Ein Wort, das ich gelernt habe, klingt besser.”
”Ein Wort, das ich gelernt habe? Danke. Es geht los”, sagt Carlos und zeigt auf die kleine Bühne.

Ein Mann betritt die Bühne. Er hält ein Mikrofon in der Hand. Das Licht wird gedimmt und nur die Bühne ist noch erleuchtet. Der Mann räuspert sich. Er ist um die 40. Die übrigen Anwesenden sitzen auf Stühlen vor der Bühne oder an der Bar. ”Guten Abend, meine verehrten Damen und Herren”, sagt der Moderator. ”Ich begrüße Sie recht herzlich zu der Buchpremiere des, und ich kann das jetzt schon sagen, obwohl erst Februar ist, Buchs des Jahres. Vielleicht des Jahrzehnts. Lona-Frauke Reismann liest heute für Sie aus Wir kotzen in Farben. Begrüßen Sie mit mir Lona-Frauke.”
Applaus.

Die ”Jungautorin” liest der geladenen Presse, ihrem Verlag und Freunden aus ihrem Erstlingswerk vor hat Carlos gesagt. Ich habe zuvor noch nie etwas von ihr gehört. Sie betritt die Bühne. Sie hat hellbraunes Haar, hat die Augen dunkel geschminkt und trägt ein schwarzes, enges Kleid und roten Lippenstift. Sie sieht ein bisschen so aus als wäre sie sich soeben aus dem Bett gerollt, um dann hierher zu kommen und hat im Taxi – Menschen wie sie fahren immer Taxi – noch schnell Make-up aufgetragen. Sie lächelt überheblich. Sie steuert auf den Tisch zu und setzt sich.

”Abend”, sagt sie. ”Ich bin so aufgeregt. Ich danke Ihnen, dass Sie zu meiner Buchpremiere gekommen sind. Zu meiner ersten, deshalb bin ich aufgeregt. Das macht man ja nicht so oft.” Kichern. Das Publikum lacht. Sie räuspert sich. ”Frauke-Lona Reismann- das bin ich ich”, sagt sie. Wieder Lachen. ”Wir kotzen in Farben”. Ich warne Sie, noch können Sie fliehen”, sagt sie kichernd. ”Sagen Sie dann nicht später, ich hätte Sie nicht gewarnt.” Sie kichert wieder. ”Nein, ich mache nur Witze hihi, ich bin wahnsinnig talentiert, denn sonst würde ich ja nicht veröffentlich werden. Ich lese dann jetzt mal:

”Da liegt halt so ein Buch und es erstreckt sich über den Tisch, nimmt Platz ein, fordert, packt, nimmt mit. Da ist so viel Buch auf dem Tisch. Das Buch belagert den Tisch wie das trojanische Pferd Troja und da kommen Wörter raus. Ganz viele Wörter und die umzingeln wie Soldaten, sie sind Wörter, aber Soldaten. Soldatenwörter. Sie können gut sein, aber sie können es auch nicht, sie können alles, sie sind Wörter. Sie sind mehr. Sie tun, was Wörter tun. Die Wörter. Das Buch. Das Cover. Ein Bild. Das Bild saugt dich ein. Das Bild verschwimmt zu Puzzleteilen. Die Puzzleteile sind die Leere. Die Leere ist ungreifbar. Ich bin die Leere. Ich bin leer. Ich nehme Antidepressiva und esse Nudelsalat. Ich nehme Antidepressiva und esse Nudelsalat. Eigentlich geht es mir doch gut. Eigentlich habe ich alles, was ich brauche. Das Buch. Die Buchstaben. Sie verschwimmen. Wir nehmen Koks und trinken Rotwein. Wir nehmen Koks und trinken Rotwein. Sex. Sex. Sex. Sex. Sex. Sex. Es ist kalt. Das Laken ist kalt. Die Liebe. Unsere Körper, sie reiben aneinander. Sie reiben gegen die Kälte an. Berührungen. Reibungen. Ich denke an hässliche Frauen und kann nicht kommen. Ich denke an hässliche Frauen und kann nicht kommen. Die hässlichen Frauen können nicht kommen, weil sie beim Sex daran denken, dass sie so hässlich sind. Ich bin schön und quäle mich, wenn ich an hässliche Frauen denke. Ich bin schön und habe keine Cellulite. Meine Schamhaare sind frisch gewachst. Ich trage teures Parfum. Ich bin schön. Doch liebe ich Adam? Ich liebe Adam nicht. Ich kann ihn nicht lieben. Ich bin stumm und es will doch etwas kommen. Tränen wollen kommen. Die Traurigkeit. Oh Adam. Ich kann nicht deinetwegen kommen. Ich sehe meinen Zeh an, meinen großen Zeh. Oh Adam. Was soll das nur sein? Wir sind zu jung und so verloren und die Antidepressiva wirken nicht mehr wie früher und ich will weinen, aber es kommen keine Tränen. Ich habe meine Tränen verweint, wie einen alten Schwamm ausgewringt. Ich habe doch alles. Einen guten Job, ”irgendwas mit Medien”, in Berlin. Das wollen doch alle. Ich bin ein Hipster. Ich habe eine Wohnung, Altbau mit Stuck, mein gutes Aussehen, ich war auf einer guten Schule, habe studiert, habe wenige Freunde, aber Freunde immerhin, genug Geld. Ich habe alles, was man in unser Generation Y erreicht haben muss und noch mehr. Warum will ich noch mehr? Warum bin ich nie zufrieden? Meine Seele ist frigide. Meine Seele weint und ich nur leise. Oh Adam.
Der Sex ist vorbei. Vorbeigezogen. Wie Wolken oder eine Jahreszeit. Adam schläft. Ich stehe auf und ziehe Adams Hemd an. Ein hellblaues Männerhemd. Es ist zu groß. Ich trage sonst nichts. Nackte Beine, nackte Füße. Der Parkettboden ist kalt. Ich ziehe graue Wollsocken an. Ich stehe vor dem Spiegel und prüfe, ob ich Cellulite habe. Habe ich nicht. Ich muss nachher noch Shampoo kaufen, denke ich. Ich gehe in die Küche und mache Toast mit Erdbeermarmelade. Ich denke an französische, intellektuelle Filme. Ich mache Kaffee. Die Wolken sind grau wie die Wollsocken. Jemand wischt den Himmel grau wie Autoscheiben bei Regen. Ein Tränenmeer verdeckt mir jetzt die Sicht. Tinder, Netflix, Starbucks, Facebook, Bio-Supermarkt. Unsere Generation ist die depressivste. Ich kaufe mir am Nachmittag einen Chanel-Lippenstift im KaDeWe. Meinen zehnten. Dann geht es mir wieder besser, aber ich weiß, dass es nicht lange anhalten wird. Gekauftes Glück. Leistungsgesellschaft. Unsere Generation ist die depressivste. Meine Seele weint lauter. Ich gehe zu Weekday. Shoppen wird mich vielleicht auf andere Gedanken bringen. Es ist sehnsuchtsvolle Zerstreuung für meine gepeinigte Seele. Zu viel Gefühl, zu viel Leid. Mein Herz irrt in Nebelschwaden umher. Ohne Halt, ohne Griff. Ich. Ich.
Eine Frau sagt zu ihrem Freund: ”Ich mag diesen Rock, Schatz”. Der Freund sagt: ”Er steht dir gut, Schatz.” Ich hasse Paare, die sich Schatz nennen. Wissen Sie denn nicht, dass sie in spätestens 70 Jahren tot sind? Solche Paare lesen bestimmt Paulo Coelho-Bücher und haben Pärchen-Profilbilder von sich bei Facebook und am Sonntag schauen sie den Tatort zusammen, alle ihre Möbel sind von Ikea und sie haben ein Wand-Tattoo mit einem motivierenden Spruch auf Englisch und davonfliegenden Schwalben im Wohnzimmer. Ein Bild von der Skyline von New York haben sie auch noch in ihrer hässlichen, beengten Zwei-Zimmer-Wohnung in ihrem geschmacklos eingerichteten Schlafzimmer, wo sie zwei Mal die Woche, wenn es hochkommt, ficken, aber der Mann hat vermutlich Erektionsstörungen und nichts kommt da hoch, außer vielleicht meine Kotze, wenn ich an sie denke. Sie wissen nichts. Sie sind so dumm. Ich weine in der Umkleidekabine und mache danach ein Selfie mit verschmiertem Mascara. Wohin nur mit dem Bild? Twitter, Facebook oder Instagram? Soll doch die ganze Welt wissen, dass ich leide. Wohin nur mit all den Gefühlen? Die Therapie, ich mache sie seit einem Jahr, völlig nutzlos. Berlin sieht trist aus. Kann nicht ein Krieg kommen? In jedem Anfang wohnt ein Zauber inne, schrieb Hesse. Der Krieg macht alles neu und gut. Ich sehe, dass ich bei Twitter nun einen verifizierten Account habe. Da ist ein Häkchen neben meinem Namen und ich habe endlich die 5000-Follower-Marke geknackt. Ich bin für zwei Minuten glücklich. Zwei Minuten aufrichtigen Glücks, doch die zwei Minuten verfliegen wie ein Vogelschwarm, der im Winter in den Süden fliegt und die Realität legt die Welt wieder in Schutt und Asche. Langeweile und Depression, Erfolgsdruck, Einsamkeit, Selbstdarstellung, Hybris, manische Selbstbezogenheit, verlorene Generation. Ich nehme eine Diazepam.”

Ich komme mir vor wie bei Hape Kerkelings ”Hurz”-Darbietung. Ich blicke pikiert zur Bühne und nehme einen Schluck von meinem Weißwein. Er ist gekühlt und schmeckt gut. Das ist doch eine Farce. Das soll die neue deutsche Literatur sein? Der Wein ist besser. Es ist wohl so eine Art ungeschriebenes Gesetz, dass in ”aufstrebender”, deutscher Literatur unbedingt das Wort ”ficken” vorkommen muss. Es ist so ”frech”. ”Johnny, wogegen rebellierst du?” – ”Was hast du anzubieten?” Fickt euch Allee, denke ich.

Die Jungautorin hat zu Ende gelesen. Tosender Applaus. ”Bravo”, ruft ein Mann. Er ist ungefähr Mitte 50, trägt einen teuren Anzug und eine schwarze Hornbrille. ”Ausgezeichnet”, ruft er.

Eine Bekannte aus London hat mir erzählt, dass sie mal eine Kunst-Performance gesehen hat, bei der eine junge Künstlerin in den Raum kommt, ein leeres Glas dem Publikum vorzeigt, dann den Raum verlässt, ihn kurze Zeit später wieder betritt und dem Publikum das nun mit ihrem eigenen Kot befüllte Glas zeigt und sagt: ”It’s shit in a glass.” Auch da sagte ein Mann: ”Bravo.” und so etwas ähnliches wie: ”Das ist so rotzig-frech.” Wenn ein Buch als rotzig, frech oder rotzig-frech von Langweilern beschrieben wird, dann weiß ich gleich, dass ich es nicht lesen möchte. Ich möchte auch keine ”lässigen” Bücher lesen. Ich sehne mich nach der Kunstwelt. Da sind wenigstens die Drogen und Partys besser und die Menschen interessanter als in der ”Literaturszene”. Ich bin ohnehin nur Gast und gehöre nicht dazu. Es könnte ja auch noch schlimmer sein. Wenigstens ist es keine Fashion-Week-Party.

Hinter mir sitzt ein Mann und raunt seinem Sitznachbarn zu: ”Manche Verlage würden weißes Papier drucken, wenn es nur irgendwie Geld bringt. Die Reismann klaut doch ihre Pointen sowieso von Poetry Slammern und aus dem Internet.”

Die Presseleute können nun der Jungautorin Fragen stellen. ”Ich bin so aufgeregt”, sagt die Jungautorin. ”Ich bin schon bei meinem fünften Glas Weißwein. Dabei gibt’s hier nur so eine billige Plörre.” Sie lacht. ”Sie können mir jetzt Fragen stellen, aber ich lalle vielleicht ein bisschen.”
”Was hat Sie dazu inspiriert ”Wir kotzen in Farben’ zu schreiben? Wie kamen Sie zu dem Titel?”, fragt einer der anwesenden Journalisten.
Die Jungautorin lächelt. ”So viele Dinge. Mein Umfeld hat mich dazu inspiriert, aber natürlich ich mich auch selber. Auch die Gesellschaft. Soziale Medien. Nicht lieben können. Man sagt doch immer wir sind Generation Beziehungsunfähig und so und das stimmt nicht. Wir haben ja Beziehungen, aber die sind halt kompliziert. Wir haben Beziehungen mit anderen und mit uns selber und es ist wichtig sich da auszuprobieren und ‘Wir kotzen in Farben’, weil es eben kotzen ist, aber auch etwas Schönes sein kann und darum eben Farben. Farben sind ja in der Regel etwas Positives, ja. Das ist mit etwas Buntem verbunden.” Sie nickt, um das Gesagte noch gestisch zu unterstreichen. ”Die Protagonistin hatte ja auch mal Bulimie und das hat dann für sie noch mal eine besondere Bedeutung, weil sie ja so viel gekotzt hat, während der Bulimie. Sie will aber Farben und nicht nur kotzen.” Sie lacht. ”Die nächste Frage”, sagt sie.
”Ist das Buch autobiographisch? Wieviel Reismann steckt in ‘Wir kotzen in Farben’?”
”Schon ein wenig, aber ich hatte keine Bulimie. Ich hab’s nur mal mit 14 ausprobiert. Das ist schon so ein Wohlstandsding. Ich habe für den Charakter der Fanny die Bulimie gewählt, damit das ihren Wohlstand und auch ihre Undankbarkeit in einem urbanen Kontext unterstreicht, denn sie ist ja nicht glücklich, obwohl sie alles hat. Sie und ihre Freunde wohnen in Berlin Mitte in einer elysischen Symbiose. Ich kenne das ja. Medienmensch, Hipster, aber doch irgendwie unglücklich. Das ist die Geschichte meiner Freunde und mir, aber die Bulimie- jede zweite hat doch heute Bulimie. Das ist ja nicht besonders einfallsreich. Fanny hat Bulimie, damit sie etwas hat und ostentativ sagen kann: ‘Seht her, ich habe Bulimie. Darum geht es mir nicht gut.’ Das ist aber nur vorgeschoben. Sie macht es sich zu einfach. Es ist ja heute en vogue psychische Störungen zu haben, hm-hm. Ich habe ja auch selber Depressionen, aber das ist etwas anderes, weil ich mir das nicht aussuchen kann. Ich bin ja passiv depressiv und kotze nicht aktiv oder ritze oder so. Mir wäre Bulimie jetzt auch irgendwie zu eklig wegen dem über-dem-Klo-hängen und dem ausgekotzten Essen und so. Kotzen is not very Chanel.” Die Jungautorin kichert. ”Bulimie ist aber auch gemein wegen der hungernden Kinder in Afrika, weil wegen der Verschwendung von Essen und so. Ich möchte jetzt aber keinem zu nahetreten. Ich kenne ja auch welche mit Bulimie und ich hätte auch voll gerne afrikanische Freunde, hm, ja. Oder auch Flüchtlinge mit oder ohne Bulimie. Das ist dann voll der schöne Kulturaustausch. Die armen Flüchtlinge.”
”Sie macht sich so viele Gedanken. So jung und schon so klug”, sagt eine Frau.
”Sie sind bekannt geworden durch ihre Artikel in der Zeitschrift Glam, die ja doch recht provokant auf den ein oder anderen Leser wirken. Sie schreiben überheblich und viel über Sex. Meinen Sie das alles ernst oder ist das Kalkül?”
Sie kichert wieder. ”Die Leute sind da immer so empfindlich. Die sollten sich mal lockermachen und ihre Frustrationen nicht an mir auslassen. Davon kriegt man doch nur graue Haare und Falten. Ich meine das ja nicht immer alles so. Ich habe viele Meinungen und viel zu sagen. Ich denke da selber gar nicht so darüber nach, weil mir zu viel Denken nicht gut tut. Ich ändere meine Meinungen ja auch oft. Tief in mir drin bin ich ja auch nur ein Mädchen, das geliebt werden möchte und nicht alles weiß. Es gibt ja nicht immer nur eine Meinung. Ich kann mehrere haben und wenn ich schreibe, schreibe ich, hm-hm.”
”Wollten Sie schon immer Bücher schreiben?”
”Nicht unbedingt. Ich habe aber schon mal mit dem Gedanken gespielt, weil ich so viel zu sagen habe. Ich hätte auch Schauspielerin werden können, aber da hat man so wenig zu sagen. Ich mein’, jetzt seine eigene Meinung. Man sagt ja schon was, den Text und so, aber der ist ja nicht von einem selber. Ich wollte aber schon immer bei einer Frauenzeitschrift arbeiten und da Handtaschen umsonst bekommen und so und halt über so was wie Nagellack und Blowjobs schreiben. Ich dachte, das wäre halt voll glamourös irgendwie und etwas, um das mich andere beneiden würden,
aber ich kam dann halt zu Glam, weil man mein Talent entdeckt hat und kurze Zeit später bot man mir an ein Buch zu schreiben, weil mein Verlag meine Texte so gut bei Glam fand und die sagten: ‘Schreib doch mal ein Buch.’ und ich dachte, why not, ich könnte echt mal ein Buch schreiben. Dann habe ich halt den Vertrag unterschrieben und Blumen bekommen. Pinke Rosen und echt voll viele. Dabei mag ich gar keine Rosen und pink ist mir auch irgendwie zu tussihaft, aber ich habe mich schon gefreut, ja. Da hab’ ich halt auf den Vertrag und die Blumen geschaut und das war halt voll surreal, dass ich ein Buch schreibe. Das Schreiben war auch einfach schrecklich. Das Schreiben ist so eine Qual irgendwie. Ich hatte ja auch voll viele Schreibblockaden und so. Jetzt mache ich halt Verschiedenes. Journalistin bei Glam und ich arbeite ja auch noch für Inside Her. Das ist ja eine Frauenzeitschrift. Ich habe halt echt meinen Traum verwirklicht. Die bei dem Frauenmagazin boten mir an da das Umstyling zu machen für Frauen, die, ich sag mal so, jetzt nicht so das Optimale aus sich herausholen und jetzt aussehtechnisch keine Models oder so sind, um das mal nett zu formulieren ist und ich mache da auch noch eine Kolumne, die Hot or Not heißt. Da schreibe ich über Trends, aber alles mit gehobenem Niveau. Manchmal sind ja Frauenzeitschriften echt schlecht. Ja und dann eben das Buch jetzt. Das mit dem Buch ist schon echt krass. Der Wahnsinn. Ich mein’, ich bin jetzt berühmt. Ich mache seriösen Journalismus bei Glam und habe ‘Wir kotzen in Farben’ geschrieben und das ist halt anspruchsvoll und so und zum Ausgleich arbeite ich bei einer Frauenzeitschrift. Man kann sich ja nicht nur mit intellektuellen Dingen beschäftigen. Da wird man ja irgendwann verrückt. Ich bin echt zufrieden. Ich habe mehr geschafft als ich mir vorgenommen hatte. Nur kostenlose Handtaschen bekomme ich nicht so oft.” Sie lacht.
”Was denken Sie macht ihre Generation aus?”
”Hm, das Privileg. Wir können ja unglaublich viel. Wir können studieren oder reisen und im Internet Partner kennenlernen und so und das ist so unkompliziert, aber dann halt auch kompliziert, weil es zu schwer und zu einfach ist. Es ist ja apodiktisch, dass wir uns kognitiv daran delektieren und uns selber korrumpieren. Wir haben alles, was wir brauchen und sind doch unzufrieden. Das alles ist so deprimierend irgendwie. Das ist so traurig. Ich weine deshalb auch manchmal. Ich bin so sensibel, weil ich so tiefgründig bin. Es müsste halt mal wieder ein Krieg oder eine Wirtschaftskrise her und dann hat man es unter dem Aspekt einfacher sich selber zu kennen und kann sich viel besser auf sich selber und seine Bedürfnisse konzentrieren und dann wären halt diese Wohlstandsverwahrlosung, die Selbstdarstellung, das Streben nach Erfolg und Konsumgütern, die Jagd nach Likes und Followern und unser Egoismus und so endlich kein Thema mehr. Das gab’s ja früher alles nicht. Die Menschen hatten es früher so viel einfacher irgendwie. Diese Befindlichkeiten sind ja ubiquitär in meiner Generation, aber ich möchte nicht für meine Generation sprechen. Ich mag das ja gar nicht, dass ich für meine Generation sprechen muss. Es wäre so pharisäisch von mir für unsere Generation Y sprechen zu wollen. Ich bin ja nicht wie ein Klassensprecher demokratisch oder so gewählt worden. Ich kann ja nicht für die sprechen. Ich kann nur schildern, was ich beobachte und so. Y steht ja für Why. Voll viel hinterfragen und so. Wir üben uns in Prokrastrination und Selbstverwirklichung. Wir können so viel. Eine Wirtschaftskrise, wie schon gesagt, müsste her oder wir müssen halt heiraten und Kinder kriegen und dann endlich lieben lernen. Das wäre Tabula Rasa und so. So haben wir ja immer diese Sisyphos-Aufgabe des sich Verstehens, ja, und das ist so schwer. Keine Generation bisher hatte es so schwer.”
”Sie haben Kreatives Schreiben studiert. Hat man da schon Ihr Talent erkannt?”
”Ja.”
”Inszenieren Sie sich?”
Die Jungautorin lächelt kokett.
”Was sagen Sie dazu, dass sie mit Kracht und Stuckrad-Barre verglichen werden?”
”Die Menschen lieben ja Vergleiche, aber ich habe meine eigene Stimme und ich sehe mich eher in der Nachfolge von Goethe oder Thomas Mann, aber ich lese auch mal gerne Kracht und Stuckrad-Barre.”
”Was würden Sie jungen Leuten raten, die wie Sie gerne so gute Popliteratur schreiben möchten?”
”Ich würde ihnen raten Talent zu haben. Das hat nicht jeder. Talent ist eine Gabe.” Sie streicht sich durchs Haar und grinst schief.
”Sehen Sie sich selbst als ein Wunderkind?”
”Das ist schon etwas vermessen und idiosynkratrisch zu sagen, dass man das von sich denkt. Das sollen andere beurteilen. Ich lese es in den Zeitungen, dass ich das bin, aber es ist schwierig da objektiv ranzugehen, wenn das Geschriebene einen selber zum Thema hat. Ich sage mal so, ich glaube an mich und mag mich. Meistens. Das ist ja normal in unserer Generation, dass man auch mal an sich zweifelt. Ich habe Talent. Das soll reichen. Ich möchte aber sagen, dass ich nicht nur hübsch bin wie überall geschrieben wird. Ich habe auch viel zu sagen, ja. Schönheit schließt nicht Klugheit aus.”
”Wie fühlt es sich an in Berlin jung, schön und erfolgreich zu sein?”
”Ich weiß ja nicht, wie es sich anfühlt in Berlin alt, hässlich und erfolglos zu sein. Was soll ich darauf antworten?” Sie lächelt und sieht eine Frau von ihrem Verlag fragend an.
Das Publikum lacht. ”Diese Frau Reismann”, sagt ein Mann anerkennend.
Hurz.

Ich gehe an die Bar und bestelle mir noch einen Weißwein. Eine Frau und ein Mann um die 40 sitzen an einem Tisch rechts neben der Bar.
”Sie kann schreiben”, sagt der Mann.
”Ja” bestätigt die Frau. ”Aber dem Buch- ich will nicht sagen- hm. Es fehlt- hm. Ich weiß nicht, wie ich das beschreiben soll. Die Figuren- die Handlung. Hm. Ist da so wenig, ich will nicht sagen Tiefgang, aber vielleicht doch, Tiefgang oder hm, ich verstehe das Buch vielleicht nur nicht, weil ich nicht die Zielgruppe bin?”
”Ja”, sagt der Mann.
”Es ist halt ihre Generation”, sagt die Frau. ”Hubert Witzmann hat das Buch doch gestern in seiner Rezension so gelobt.”
”Ja”, sagt der Mann.
”Dieser Ton, den sie anschlägt.”
”Ja, ihre Generation. Diese Ironie? Ist das Ironie?”
”Das ist dann halt vielleicht so bei ihrer Generation.”
”Hm, ja. Denke ich auch.”
”Ich weiß nur nicht, wie ich eine Rezension darüber schreiben soll.”
”Das wird schwer, ja. Es ist halt nicht so einfach, weil das Buch, so, hm, vielschichtig ist.”
”Ja”, sagt die Frau und seufzt.
”Sie hat halt einen Generationen-Roman geschrieben. Man muss ihn nur öfter lesen und dann erschließt sich uns die Genialität.”
”Ja. Es ist nur so, hm, das ist so ein eindimensionaler Monolog? Das wirkt auf mich so pseudointellektuell. Die Protagonistin ist doch recht, hm, überheblich. Diese jugendliche Arroganz und das zwanghafte sich Abgrenzen wollen von der Masse wirkt etwas peinlich und aufgesetzt mit Mitte, Ende 20. Es wirkt auf mich unreif. Ich meine, wie alt ist denn Reismann? Mitte 20? Das macht man doch eher in der Pubertät. Provokation der Provokation willen. Wie ein kleines Mädchen, das die Schuhe ihrer Mutter anzieht und doch Kind bleibt. Da sind mein 15-jähriger Sohn und seine Freunde weiter. Wo ist da die Handlung? Das ist mir zu wenig. Das ist doch eher Trivialliteratur. Warum preist man es als Meisterwerk an und Reismann als die Stimme ihrer Generation? Ich frage mich, was die da beim Verlag rauchen? Ich mag die Klostermann lieber. Die ist jünger und schreibt viel besser meiner Meinung nach.”
”Christine Klostermann? Ich bitte dich. Wer liest denn gerne dieses verstaubte, schnarchlangweilige, intellektuelle Betroffenheits-Geschwafel? Die alleinerziehende Lesbe aus dem Krisengebiet mit dem Kind, die eine Scheinehe mit dem Schwulen eingeht, der als Junge sexuell missbraucht wurde? Ich habe mich so beim Lesen gelangweilt. Das Buch hat keinen Pep. Soll die doch weiter für Lesben Sparten-Literatur schreiben und das wird dann in irgendwelchen linken Buchläden verkauft, die von der Feministinnen- und Homo-Lobby unterstützt werden und wo linksversiffte, stinkende Punks mit Lese-Rechtschreib-Schwäche, behaarte Kampflesben, Schwuletten und Mauerblümchen und Hippies hingehen, die keinen Kerl abkriegen und deshalb viele Bücher lesen müssen, damit diese frustrierten Jungfern sich mal einen Abend nicht allein vor dem Fernseher zu einer Fernsehschnulze besaufen oder sich eine Gurke reinschieben müssen haha und wo abgewrackte, verbitterte Ökos in selbst-gebatikten Shirts herumlaufen, an geschälten Karotten nibbeln und wo es nach Marihuana stinkt, weil Peace and Love haha, und die im Buchladen sind traurig, dass sie zu jung sind um Alt-68er zu sein und sie trommeln erst mal auf ihren Bongos herum und singen Kumbaya und der Genitalbereich von denen hat schon Spinnweben, weil wer rammelt schon gerne mit denen haha und Hans-Christian Ströbele und Claudia Roth kommen noch vorbei und die gehen dann nach dem Besuch im Buchladen auf eine Demo, wo sie sich für autofreie Straßen im Kiez einsetzen als wären wir hier auf einer norddeutschen Insel oder die demonstrieren gegen genmanipuliertes Gemüse, Atomausstieg und so was und ketten sich dann nackt an einen Baum, igitt, der arme Baum haha. Ich mein’, ich sehe die doch, wenn ich da vorbeilaufe. “Wir kotzen in Farben’ ist eben ein Mitte- oder Prenzlberg-Buch. Die Reismann ist Sprachrohr für Hipster. Das lesen trendbewusste Menschen. Keine linken Spinner haha.”
”Ich weiß nicht, Martin. Ich kenne mich jetzt nicht so mit Buchläden für Hippies aus. Du weißt doch, dass ich Reismann hat sich mal abfällig über Klostermann geäußert. Das kann ich gar nicht nachvollziehen. Klostermann ist ein Rohdiamant. Reismann liefert austauschbare Fließband-Literatur ab. Das Buch gibt mir nichts. Sie hat einfach nichts Interessantes zu sagen.”
”Kerstin, du verstehst es nicht. Du verstehst es in keinster Weise.”

Keinster. Ich halte mich mit Gelegenheitsjobs über Wasser und dieser Mann wird fürs Schreiben bezahlt.

 

Signierstunde. Es stehen ungefähr 15 Leute an. Eine Frau Ende 20 ruft: ”Ich arbeite in einer Buchhandlung, Frau Reismann. Ich liebe Ihr Buch.” Sie trägt eine Hornbrille und ein Blümchenkleid. Ein Mann ungefähr Mitte 20 ruft noch lauter als die Frau aus der Buchhandlung: ”Ich bin Buchblogger. Ich habe 2000 Leser. Es kommen täglich neue hinzu. Kann ich Sie interviewen, Frau Reismann? Ich liebe Ihr Buch.” Er hält das Buch in die Luft. Er trägt eine Hornbrille, Jeans, einen Pullover und einen Schal. Der Mann versucht sich vorzudrängeln. ”Ich war vor dir da”, ruft die Frau. ”Was soll das?”

Was das alles soll, frage ich mich auch. Ich muss an Edvard Munchs Der Schrei denken, aber ich stehe nicht draußen auf einer Brücke. Ich bin immer noch bei der Buchpremiere in Mitte.

Ich trinke noch ein Glas Wein. Was soll man hier auch sonst machen.

Ich setze mich in einen alten Ledersessel und lese eine Online-Rezension von ”Wir kotzen in Farben” bei einer überregionalen Tageszeitung. Es gibt hier kostenloses WLAN. Der Mann, der ”Bravo” gerufen hat, hat sie geschrieben. Er muss schon vorher angefangen haben zu schreiben, denn die Lesung ist ja nicht mal seit einer Stunde vorbei. Ich erkenne ihn, weil ein Bild von ihm neben seinem Artikel veröffentlicht wurde. Thomas Krause heißt der Mann. Jahrgang 1966. Er ist Chef des Feuilletons.

 

Krauses Bücherkiste

 

Die neue Stimme der Berliner Bohème
Was bedeutet es heute schön und jung zu sein und in Berlin zu wohnen? Frau Reismann zeigt es uns in ihrem brillanten Debüt voller Sprachgewalt, Poesie, Zynismus, Witz und Nihilismus.
Heute las die 23-jährige Jungautorin im Berliner Szene-Treff ”In” in Berlin Mitte aus ihrem frechen und klugen Roman ”Wir kotzen in Farben”. Eintritt nur für geladene Gäste. Das ”Who’s who der deutschsprachigen Literatur-Szene. ”In” kann kein Zufall sein, denn in ist, was Frau Reismann ausmacht. Sie ist in. Sie weiß, was sich in Berlin tut.
Lona-Frauke Reismann ist jung und schön. Ihr honigfarbenes Haar glänzt, auch wenn das Licht mal etwas schummriger ist. Dann wirkt es beinahe braun. Es nimmt dann die Farbe von Sandelholz an, aber man kann noch gut erkennen, dass es eher blond ist. Eine Mischung aus blond und braun.
Es ist schulterlang. Sie steckt es manchmal hoch und dann fallen ihr einzelne Strähnen in das schöne Gesicht. Ihre Augen sind braun. Ein tiefes Braun. Ein schönes Braun. Die Lippen hat sie rot geschminkt. Ihre Lippen sind schön. Ihre Zähne sind elfenbeinfarben und blitzen auf im sukzessiven Licht. Sie ist ungefähr 1m71 groß. Sie trägt ein dunkles Kleid. Es ist eng und geht bis zur Mitte der Oberschenkel. Das Material scheint eine Art Stoff zu sein. Sie trägt heute nicht viel Make-up. Ich kann es erkennen, als ich ihr nahekomme. Ich kann kein Parfum riechen. Vielleicht trägt sie keines. Schön, wenn Frauen auch mal nicht so eitel sind. Sie hat schlanke Beine, straffe Schenkel. Ihre Knie sind ein bisschen spitz. Vielleicht joggt sie. Sie ist eher eine schlanke Gazelle. Oben und unten wölbt sich nur ein bisschen in ihrem Kleid. Sie legt den Kopf schief, wenn sie nachdenkt. Das ist niedlich. Sie wirkt dann ein bisschen hilflos, aber natürlich weiß sie, dass sie schön ist. Das muss sie wissen. Frau Reismann ist jemand, dem man das sicher öfter sagt. Ihre Stimme ist tief. Sie raucht und vielleicht trinkt sie auch. Es ist eine schöne, rauchige Stimme. Sie passt gut zu ihr. Ihr Haar ist ungekämmt. Sie sieht aus, als wäre sie gerade aus dem Bett gefallen oder vielleicht hat sie die Nacht wieder mal zum Tag in einer hippen, verwegenen Bar in Mitte oder am Prenzlauer Berg gemacht, wo die anderen Hipster und Trendbewussten hingehen, die etwas mit Medien machen. Geflirtet, geredet, geraucht, man hat ihr Getränke ausgegeben, an ihren Tisch kommen lassen. Frau Reismann ist schön. Da passiert das schon mal. Vielleicht hat sie auch zu einem fetzigen Song getanzt und der ganze Raum hatte nur noch Augen für sie und alle Frauen wurden neidisch und später gab es lautstarke Eifersuchtsszenen. Trennungen. Das muss nicht sein, denn Frau Reismann ist in einer festen Beziehung. Ihr Freund, der Literaturagent Justus K. Breitling, dürfte Litertaturkennern ein Begriff sein. Ist er doch eine feste Größe im hiesigen Literaturbetrieb. Man möge Eifersuchtsszenen auf ihn übertragen, denn nur er kann das schöne Gesicht und den drahtigjungen Körper von Frau Reismann jeden Morgen betrachten und nur er sitzt ihr am Frühstückstisch gegenüber, während sich der traurige Rest der Männerwelt mit gewöhnlichen, weniger schönen und weniger aufregenden Frauen zufriedengeben muss. Vielleicht frühstücken sie auch im Bett. Wer würde nicht sein linkes Bein dafür opfern, nur um Reismann einmal Feuer geben zu können und aus nächster Nähe beobachten zu dürfen, wie sie lasziv an ihrer Zigarette zieht? Wer möchte nicht selbst die Zigarette sein? Breitling ist 15 Jahre älter. Die Literatur-Lolita kann wohl den jungen, unerfahrenen Bengeln unter 40 nichts abgewinnen. Possierliche Sommersprossen hat sie und Augenringe. Natürlich hat sie die, denn sie geht in die angesagten Bars und schreibt bewegende Bücher und Artikel und bekommt nicht viel Schlaf ab. Die Augenringe tun ihrer Schönheit keinen Abbruch. Sie unterstreichen vielmehr ihre fesselnde Erotik. Frau Reismann ist verrucht. Sie hat ein Muttermal neben der Nase. Das erinnert ein wenig an Cindy Crawford. Es wurde ihr geraten es sich weglasern zu lassen, man hatte schon den besten Laser-Spezialisten Berlins, aber Reismann weigerte sich, konnte sich durchsetzen. Zum Glück. Reismann weiß, was sie will. Das Muttermal ist kaffeebraun und erinnert an eine sonnengereifte Rosine. Ihre schöne Nase ist leicht nach oben gewölbt. Sie hat einen Schwung. Die Ohren sind eher mittelgroß. Ihre Hände sind klein und die grazilen Finger sind rotlakiert. Es sind Pianistenhände. Sie trägt Schuhe mit einem kleinen Absatz. Sie runzelt gerne die Stirn. Sie hat eine Denkerstirn. Sie ist die Mona Lisa der deutschsprachigen Literatur. Wir folgen, wenn Reismann ruft. Sie führt die deutsche Literatur wieder an die Spitze. Wir sind wieder wer. Reismann, wir danken dir. Schön, klug, weise, intellektuell, im Trend.
Jetzt hat sie einen Roman geschrieben. Ihren ersten.
”Ich warte auf die U-Bahn und löse ein Sudoku auf meinem Smartphone. Ein hässlicher Mann stelltsich neben mich. Er hat einen alten, hässlichen Hund mit zotteligen Haaren. Es stimmt, denke ich, dass Menschen sich ihren Hunden anpassen oder ist es umgekehrt? Der Hund stinkt. Ich entferne mich körperlich ein bisschen von dem Mann, aber meine Gedanken sind auf ihn und den Hund fixiert. Vielleicht stinkt auch der Mann. Die Wolken sind mal wieder grau. Die U-Bahn kommt zu spät. Ich spiegle mich in den Fenstern der einfahrenden U-Bahn. Ich sehe schön schlank aus. Ich bin blass. Es ist eine vornehme Blässe. Ich muss mal wieder zum Friseur zum Strähnchenmachenlassen. Die ganze Welt ist eine Bühne. Der Mann und der Hund sind wie Requisite einer hässlichen Welt. Die U-Bahn, die zu spät kommt auch. Ich möchte weinen, aber es kommen keine Tränen. Ich hasse die Menschen für ihre Gleichgültigkeit, ihre Leere.”

Peng, Sätze wie Schüsse. Frech und so wahr. Der Herzschlag einer pulsierenden Zeit und Frau Reismann fängt ihn ein wie ein Fliegenfischer Fliegen und verarbeitet ihn zu Literatur. Zu ganz großer Literatur. Kodderschnauze mit ergreifender Poesie. Frau Reismann ist eine Meisterin der deutschen Sprache. Das Spiel mit der Sprache beherrscht sie wie kein anderer Autor. Zielgenaue Pointen und Metaphern. Wäre sie Tennisspielerin, würde sie bei Wimbledon, der French Open, der Australian Open und der US Open alles abräumen. Sie serviert die Bälle und wir können nur gucken, dass wir nachkommen. Links, rechts geht das nur so in einem Zug. Peng, peng. Zu schnell. Zu gut. Zu wahr.

”Ich gehe nach Hause und sehe mir ein Beauty-Youtube-Video an. Ich hasse Beauty-Youtuber. Sie sind so hohl und oberflächlich. Die Beauty-Youtuber sind wie Steine, die jemand über Wasser springen lässt, aber die Steine berühren das Wasser nur kurz. Sie kommen nur für wenige Sekunden damit in Berührung. Ich hingegen bin wie ein Stein, der ganz tief unten in einem Brunnen liegt. Die Menschen sind nicht tiefgründig. Ich denke so viel. Ich denke zu viel. Was nützt Schönheit in einer kaputten Welt? Ich bin schön und kaputt. Meine Generation ist so ironisch. Die Menschen wissen nichts. Sie sind so ordinär, so einfach gestrickt. Sie lesen nicht die Bücher, die ich lese. Sie verstehen nicht die Gedanken, die ich habe. Ich würde ihnen helfen, wenn sie mich um Hilfe bitten würden, aber das machen sie nicht. Galileo Galilei hat man auch nicht gefragt. Galileo Galilei hat man auch nicht geglaubt. ”Und sie dreht sich doch”, will ich ihnen zurufen, aber ich bleibe stumm. Ich bin viel schöner als diese Youtube-Nutte mit den weiß-gebleachten Zähnen, die über perlmuttfarbenen Glitzer-Eyeshadow von Lancôme fachsimpelt, weil sie zu dumm für alles andere ist, sogar für eine Arbeit bei Mc Donald’s, aber selber Videos bei Youtube machen, wäre mir echt peinlich. Ich würde viel reicher werden als sie, weil ich schöner bin. Sie ist glücklich, weil sie dumm ist. Glücklich sind die Dummen immer, weil sie nichts wissen. Nichts. Rein gar nichts. Ich möchte auch so gerne dumm sein. Schön und dumm. Das macht alles erträglicher. Ich rauche eine Zigarette und nehme noch eine Diazepam. Ich versuche mich abzulenken. Ich öffne Facebook. Ein Mädchen, das ich aus dem Internat von früher kenne, so eine graue, pummelige Maus, die Germanistik studiert, postet ein Oscar-Wilde-Zitat. Es ist so schrecklich. Weiß sie denn nicht, wie gewöhnlich sie ist? Ich klammere mich an mein Gänseflaum-Kissen und weine mich in den Schlaf”,

schreibt Reismann und man fühlt mit. Fühlt die Einsamkeit, die Verzweiflung, die Kritik an ihrer Generation.

”Warum muss ich Teil dieser Generation sein? Warum? Trigger warnings, Optimierungswahn, Geltungssucht, Gender-Mainstreaming, Selfies, Hashtags, Ich-Bezogenheit, Generation Filter, Generation Burn-out, Work-Life Balance, Digital Natives, Social Media, Juice Cleanse, psychische Störungen. Psychische Störungen sind jetzt Trend, weil jeder eine Special Snowflake sein möchte. Man sucht sich was zusammen und dann hat man das, man sagt man hat das und dann will man Mitleid. Alle sollen sagen: ‘Sophie hat es so schwer.’ oder ”Lisa leidet so.’, aber das ist nichts als ein weiteres Statussymbol für Kinder, die von ihren Eltern zu viel oder zu wenig Aufmerksamkeit bekommen haben und jetzt ist man erwachsen und man will wieder Aufmerksamkeit. Das Leid, es ist nicht echt. Trigger warnings sind so lächerlich irgendwie. Man muss auch mal erwachsen werden. Ich verabscheue Small-Talk. Ich stelle die richtigen Fragen. Die Menschen denken sie sind schön, aber sie haben die Ausstrahlung von Tschernobyl. Ich sehe mir eine Ntv-Dokumentation über eine Wurstfabrik an und weine. Ich jogge. Es ist Morgen. So viel Morgen. Wer hat den Morgen gefragt Morgen zu sein? Das Wetter ist auch da. Es ist verstimmt oder was sollen mir die grauen Wolken sagen? Ich bin auch verstimmt. Das passt dann ja. Verstimmt wie ein altes Instrument und wir spielen im Orchester der Verstimmten. Es ist so schrecklich irgendwie. Ich frage mich, welches Instrument ich wäre, wenn ich eines wäre. Darüber denken andere Menschen sicher nicht nach. Nie. Es ist mir egal, was sie denken. Ich trage meine Nike Running-Shoes, die irgendwie jeder hat. Es ist mir ein bisschen peinlich, dass ich Nike trage, die irgendwie jeder hat, aber Adam hat sie mir geschenkt. Eine dicke Frau überholt mich. Ich will ihr sagen, dass es zwecklos ist und sie kann sich noch so abmühen. Es nützt doch nichts. Sie kann auch gleich zuhause bleiben und auf der Couch Chips fressen. So fressen, dass sie beinahe daran erstickt oder noch fetter, falls das noch möglich ist, wird und platzt und dann spritzt das ganze Fett und es bleibt nur ein Fettfleck. Ich drehe mich weg. Ich will sie nicht sehen. Ich ekle mich. Eine große Schlanke, größer als ich, überholt mich. Es versetzt mir einen Stich ins Herz. Ich renne schneller, aber ich will nicht ins Schwitzen kommen. Das ist ekelhaft. Wenn Adam beim Sex schwitzt, breche ich sofort ab und er muss duschen. Es ist mir zuwider. Es ist so ekelhaft. Das Wetter ist Wetter wie es schon immer Wetter war und Wetter bleiben wird, weil es eben Wetter ist. Ich gehe nach Hause und sehe mir Katzen-Videos an. Wenn wir nicht weiterwissen, sehen wir uns Katzenvideos an. Generation what? Nein, wir sind Generation Katzenvideos.”

schreibt sie und man hört sich selbst beim Lesen bei jedem Satz laut ”Ja” rufen und streicht fleißig besonders gute Passagen im Buch an, bis da nur noch angestrichene Passagen sind.

”Urlaub ist fällig, aber zeitlich ist nur ein Kurztrip drin. Adams leicht definierte Muskeln und seine Calvin Klein-Badeshort. So liegt er neben mir und liest eine Zeitung. Er hat seine Sonnenbrille vergessen und trägt meine von Escada. Er will sich später eine kaufen. Ich habe ja gleich mehrere dabei. Ich habe zwei Kilo abgenommen und mein Chanel-Badeanzug schlängelt sich um meinen Körper wie das Schlangen tun. Ich habe ein veganes Kochbuch dabei, diverse Frauenzeitschriften und Modemagazine, ein Buch und ich checke stündlich eine Fitness-App. Ich mache zusätzlich noch ein paar Einträge in mein Tagebuch und schreibe an einem Artikel. Jeder gedankenreiche Mensch sollte ein Tagebuch führen. Nicht mal im Urlaub kann ich entspannen und schreibe an diesem Artikel über Beauty-Tipps von magersüchtigen Models und warum die Gesellschaft dünne Frauen hasst. Adam fotografiert mich. Keines der Fotos stellt mich zufrieden und ich werde sauer auf ihn. ‘Es gibt doch noch Photoshop”, sagt Adam. Ich verdrehe die Augen und stecke mir eine Zigarette an. Ich sehe eine alte, schrumpelige Frau um die 40. Ihr gerötetes, schwitzendes Fleisch hat sie in einen zu engen Bikini gezwängt. Ich google Faltencremes und Kate Moss. Meer und Strand kann schön sein, aber doch nicht, wenn man so traurig ist. Da nützt das alles nichts. Zu wenig Ambiente im Hotel. Zu wenig interessante Gäste. Wären wir doch nicht an die Nordsee gefahren und stattdessen ins Ausland. Der Strand zu sandig, das Himmelblau mit Wattewolken wie ein billiges Fleurop-Bouquet garniert. Was soll das? Soll das schön sein? Soll ich mich daran erfreuen? Kann der Himmel nicht einfach das tun, was er zu tun hat, wenn man im Urlaub ist? Blau sein ohne eine einzige Wolke? Warm ist es. Sonnig. Zu warm, zu sonnig. Das Wetter hat etwas Provinzielles. Es verströmt einen Hauch von Prekariat neben der salzigen Luft des Meeres und reiht sich damit gut in die Riege einiger Strandbesucher ein, die kein Modebewusstsein aufzeigen. Da ist kein Glamour. Fremdschämen ist angesagt bei dem Anblick dieser hässlichen Fetzen auf noch hässlicheren Körpern. Eine Diät, ein bisschen Sport, ein Friseurbesuch, das ein oder andere Trendteil, ein bisschen Make-up, aber nein, man kann sehen, dass sie sich mit fettigen Pommes vollstopfen und sich samstags Fernsehsendungen mit Dieter Bohlen ansehen. Ich hasse sie. Ich hasse sie abgrundtief. Eine dicke Frau mit schwabbeligen Elefanten-Oberschenkeln kommt an Adam und mir vorbei. Geh mir aus der Sonne, du fette Qualle, denke ich. Sie bleibt neben uns für eine Minute stehen und sieht auf ihr Handy. Geh mir aus der Sonne, du fette Qualle. Ich muss weinen. Heiße Tränen kullern über meine sonnengeküssten Wangen, aber zum Glück bemerkt das niemand, weil ich meine Dolce & Gabbana-Sonnenbrille trage, die ich mir in Sardinien gekauft habe. Ich sehe auf meine Oberschenkel. Sie sind schlank. Ich atme ein, atme aus. Ich greife nach meinen Zigaretten. Ich nehme mein Handy und tue so, als würde ich ein Gespräch führen. Ich rede laut, damit es jeder hören kann. Sie sollen wissen, dass ich nicht eine von ihnen bin. Ich rede auf Englisch, damit sie nicht verstehen können, was ich sage. ‘Contract’, schreie ich. ‘Darling’, schreie ich. ‘Business meeting’. ‘Yes’. ‘I’m flying tomorrow.’ ‘Yes’. ‘Mit wem hast du da geredet?’, fragt Adam, als ich aufgelegt habe. Ich falle ihm weinend um den Hals. ‘Ich hasse sie alle’, schreie ich. ‘Sie begreifen nichts.’ Abends gehen wir in ein Restaurant. Adam isst ein Steak. Ich trinke nur Weißwein. Ich zünde mir eine Zigarette an, aber sofort kommt ein Kellner und weist mich in gebrochenem Deutsch darauf hin, dass Rauchen hier verboten sei. Das hat man dann von der EU-Osterweiterung. Ich blase ihm den Rauch ins Gesicht. ‘Wissen Sie nicht, wer ich bin?’, frage ich.”

So bissig, so humorvoll. ”Wir kotzen in Farben” ist intellektueller, wachsamer Beobachter einer wenig intellektuellen, wenig wachsamen Zeit. Er hält der Gesellschaft gekonnt den Spiegel vor und umschreibt das Lebensgefühl einer Generation, die alles hat und alles sein kann. Man klappt den 200-Seiten-langen Roman zu und möchte gleich noch mal von vorne anfangen. Urkomische Witze auf Meta-Ebene, philosophische Ansätze, Lustgewinn, das Streben nach Schönheit, die Schönheit selbst, geistige Tiefe und Verschwendung, ja, Dekadenz zeichnen diesen Roman aus. Reismanns tieftrauriges, packendes Debüt ist Wegweiser für die deutsche Literatur. Das ist ganz herrliche Mitteleuropäerinnen-Prosa.

”Wir sind beim Nobel-Italiener. Seht mal”, sage ich und zeige auf ein Mädchen, das draußen vorbeiläuft. Das Mädchen hat grüne Dreadlocks und trägt zerrissene Kleidung. ‘Wie sieht die denn aus? Ih, wie kann man sich nur so gehen lassen”, sage ich und lache. ‘Man muss auch ein bisschen mit der Mode gehen. Die fährt bestimmt nach Afrika und macht da Charity-Work, weil sie denkt, dass sie damit die Welt retten kann.” Ich lache. ‘Wollen wir uns über Popliteratur und Mode unterhalten, ja?’ und Mareike, Lea, Yvonne, Kiki und Lina lachen und stimmen zu. Sie sind meine ‘Freundinnen’, aber ich hasse sie. Ich habe Freundinnen, weil sich das so gehört. Ich hasse sie so wie ich das Mädchen mit den grünen Dreadlocks hasse. Sie sind frivol und durchschnittlich, hässlich, dumm und austauschbar. Es ist nur so schwer brauchbare, präsentable Freunde zu finden, die nicht schöner als man selbst sind und auf Abruf bereitstehen und da muss man sich eben mit diesen Schlampen begnügen, wenn die wichtigen, einflussreichen Menschen keine Zeit haben. Allein essen gehen will ich ja auch nicht. Das wäre mir irgendwie peinlich. Kiki stopft Brot in sich rein. Ich wünsche mir, dass sie fett wird. Sie soll kugelrund werden. Ich möchte die Schlankste sein. Nicht diese Dorfmatratze. Ich sage, dass ich nächste Woche in einer Fernsehsendung auftrete und dass ich nicht weiß, was ich anziehen soll.
Natürlich weiß ich das. Ich lache und sage: ‘Wen habt ihr denn diese Woche so gefickt?’ Gott, wie ich sie hasse. Die Beine breit machen und shoppen ist das einzige, was sie können.”

sind pfiffige, bitterböse Sätze typisch für Reismann.                                                 

Frau Reismann wird nicht zu Unrecht als das neue Wunderkind der deutschsprachigen Literatur gehandelt. Frenetisch gefeiert wäre angemessener. Jeder sollte ”Wir kotzen in Farben” lesen und etwas über sich und die Menschen lernen. Ihr Roman regt zum Denken an. Er ist tiefgründig und berührend.

Sätze wie ”Soll ich mit dem Ritzen anfangen oder ins Fitnessstudio gehen? Ach nee, ich gehe ins Fitnessstudio. Narben sind so hässlich und dann fragen einen Menschen, warum man Narben hat und man kann keine kurzärmeligen Sachen mehr tragen. Ritzen ist auch irgendwie zu emo. Es ist nicht mehr 2006.” oder ”Es ist Vormittag. Ein Vormittag zäh wie Kaugummi. Ich habe frei und weiß nicht, was ich mit diesem Vormittag anfangen soll. Der Vormittag steht da vor mir wie ein Berg und ich soll auf ihn drauf wie ein Bergsteiger, hoch auf den Gipfel, aber ich habe meine Bergsteigerschuhe vergessen und was man sonst noch so braucht, aber das interessiert den Vormittag nicht. Niemanden interessiert irgendetwas. Das Wetter ist auch mal wieder da und wettert so vor sich hin, aber ich versuche es nicht zu beachten. Nein, nicht heute. Ich rauche eine Zigarette und checke meine Twitter-Follower. Ein Physikstudent, der World of Warcraft spielt, folgt mir jetzt. Ich blockiere ihn”,

spiegeln eine Generation der Orientierungslosigkeit und Wohlstandsverwahrlosung wider. Reismann verzweifelt an ihrer gleichgültigen Generation und am Unverständnis und der Ignoranz ihrer Mitmenschen. Es ist ein radikaler Roman. Ein literarisches Meisterwerk. Wer braucht schon New York, London, Paris oder Tokio, wenn man Berlin hat. Deutschland, du Land der Dichter und Denker, hast endlich wieder einen großen Literaten hervorgebracht. Die Popliteratur geht in die nächste Runde. Berlin ist der Nabel der Welt.
Kaufen Sie ‘Wir kotzen in Farben” mehrfach und verschenken Sie es an Freunde und Bekannte. Sie werden dafür dankbar sein.

Ich vergebe 10 von 10 Sternen.
Morgen:

Literatur-Gnom Erna Knauziger, die ”Autorin des kleinen Mannes”, kommt nach Deutschland auf große Lesereise. Wie hat es diese stämmige, gedrungene 60-jährige Dame mit ausgeprägtem Damenbart und zauseligem, grauem, ungefärbtem Haar und wenig zeitgemäßem Gouvernanten-Schick nur geschafft so bekannt bei unseren kleinen Nachbarn in Österreich zu werden mit ihrem nicht sonderlich unterhaltsamen Prekariats-Gossen-Kitsch? Muss Literatur über arme Leute auch armselig geschrieben sein? Verstehen wir die Ösi-Literatur nur nicht? Passiert das, wenn man die Frauen in der Alpenrepublik aus dem Keller lässt? Thomas Krause geht der Sache auf den Grund.

Es heißt ”auf Sardinien”, denke ich. Ich möchte noch mehr Wein. Ich würde gerne auf einem Dach sitzen. Winedrunkenness over the rooftops wie bei Gingsberg. Ich bleibe noch hier, bis ich betrunken bin. Noch ein bisschen mehr betrunken. Nur noch ein bisschen.

Die Menschen unterhalten sich. Sie stehen um Reismann herum oder lachen und plaudern miteinander. Reismann lacht immer mal wieder laut. Sie hält ein Glas Weißwein in einer Hand und eine Zigarette in der anderen. Sie fährt sich durchs Haar. Jemand möchte ein Bild von ihr machen. Reismann sieht sich zuerst in einem kleinen Handspiegel an, den sie aus ihrer Handtasche holt, zieht die Lippen nach und sagt dann: ”Okay.” und grinst. ”Welche Publikation?”, fragt sie.

Ich setze mich an einen Tisch. Es gibt kostenlose Zeitungen. Ich nehme mir eine und blättere darin. Es gibt einen Artikel über ”Wir kotzen in Farben” mit fünf Bildern von Reismann im Feuilleton. Sie macht entweder einen Kussmund oder ihre Lippen sind halb geöffnet. Es gibt ein Bild von ihr, wo sie ein weißes Männerhemd trägt. Sie sitzt auf einem Bett mit zerzaustem Haar und leicht verschmiertem Make-up. ”Bettlektüre” steht unter dem Bild. Auf einem weiterem Bild trägt sie ein Cocktailkleid, hohe Schuhe, sitzt sie auf der Motorhaube eines Sportwagens, raucht eine Zigarette und liest in einem Buch. ”Was Männer lieben. Autos und schöne, kluge Frauen. Fehlt nur noch Fußball.” Es gibt noch ein Bild von ihr am Strand mit Sonnenbrille. Sie trägt ein legeres Kleid mit Schal. Sie hält eine Flasche Wein in der rechten Hand und ein Weinglas in der linken und sitzt auf einem Handtuch. ”Es war leider noch zu kalt für Bikini oder Badeanzug.” steht da. Das vierte Bild zeigt Reismann und einen dunkelhaarigen, anzugtragenden, großen, leicht speckigen Mann mit Geheimratsecken und einem Mondgesicht, der Reismann im Arm hält. ”Reismann mit ihrem Mentor und Entdecker Friedbert Wiedekind im Borchardt”. Reismann trägt ein goldenes Pailletten-Kleid und einen Push-up-BH. Auf dem fünften Bild trägt Reismann Indianerfedern, hält eine Hand vor den Mund und macht ein albernes Gesicht. ”Reismann kann auch verspielt.”

Ein Mann namens Horst Wumms, ein Literaturkritiker, schreibt

 

Mit Wumms

 

Ein Wunderkind der deutschen Literatur

Wir haben für Sie exklusiv einen Vorabdruck des Romans des Jahres, vielleicht auch des Jahrzehnts, von Lona-Frauke Reismann, Liebkind der Medien, Stimme ihrer Generation, mit anschließendem Kommentar von Horst Wumms, der hier seine Lieblingsseite von ‘Wir kotzen in Farben’ mit Ihnen teilt.

”Ich kaufe mir einen Kasten Evian in einem Supermarkt mit meiner neuen Kreditkarte. Da ist so ein hässliches Muster drauf mit Farben, die so gar nicht passen, so als wären es die Haarfarben von einer Ossi-Frisöse, die sicher auch noch hässliche Mainstream-Tattoos und Piecings hat und sich in der Dorfdisko am Wochenende von irgendjemanden für ein paar ausgebene Barcardi-O auf der Toilette schwängern lässt. Ich seufze. Leider wird einem in Deutschland nicht wie in den USA von den Angestellten des Supermarkts der Einkauf bis zum Auto getragen und ich muss den Kasten selber bis zum Taxi schleppen. Das ist mir peinlich. Es bieten mir auch keine Männer Hilfe an. Ich habe mal gelesen, dass es so Emanzen gibt, die sofort schreien, wenn man ihnen die Tür aufhalten will. Denen habe ich das wohl zu verdanken. Ich remple eine alte Frau auf der Rolltreppe an, weil ich mit dunkler Sonnenbrille nicht so viel sehe. Da ist ein Mädchen, das Uggs trägt. Ich seufze. Wohl aus Brandenburg. Ein Junge steht vor mir und schaut auf sein Handy und swiped nach links und rechts. Er sucht wohl Tinderella auf Tinder. Ich habe das nicht nötig. Ich remple ihn an. ‘Chill mal deine Basis”, sagt er. Ich sehe ihn verächtlich an, aber er kann es nicht sehen wegen meiner Sonennbrille. Das Taxi wartet. Bei meinem Auto werden neue Ledersitze reingemacht und ich fahre jetzt so oft Taxi. Ich habe auch Rosen gekauft. Zuhause erst mal ein Bad. Sechs Flaschen sind zu wenig, um die ganze Badewanne zu füllen. Adam kauft mir das ja sonst, aber Adam ist geschäftlich verreist. Ich seufze und streue die Rosenblätter ins Badewasser und muss Leitungswasser nachfüllen. Es ist schon irgendwie Luxus mit dem Wasser, aber es ist leider geil, denke ich. Gönnung. Ich bin jung, schön, intelligent und selbstbewusst. Ich habe es mir nicht aussgesucht in Deutschland geboren worden zu sein. Ich habe mir nicht ausgesucht Eltern zu haben, die nicht arm sind. Ich möchte auch nicht tauschen. Soll ich auf ein bisschen Luxus verzichten, weil ihn andere nicht haben? Weil man mir einredet, dass ich deshalb irgendwie traurig sein soll? Das sehe ich nicht ein. Das würde ihnen doch auch nicht helfen. Ich bin doch auch so schon traurig. Es ist normal egoistisch zu sein. Bescheidenheit liegt mir einfach nicht. Das lag mir noch nie. Die Welt ist in Arme und Reiche unterteilt. Das ist einfach so. Warum gibt es denn sonst Könige? Reiche? Ich wäre ja auch gerne eine Königin und bin es nicht. Was habe ich mit Armen gemein? Nichts. Ich trage schon meinen Bademantel aus Seide, den mir Adam geschenkt hat, und habe die Haare hochgesteckt, da klingelt es an der Türe. ‘Fanny”, ruft die Alte aus der Wohnung unten. ‘Können Sie bitte auf Hundi aufpassen?’ Hundi ist der hässliche Pudel von den Nachbarn. Ich habe Angst, dass er mir die Wohnung vollpisst und darum leine ich ihn im Flur an die Heizung an. Die Nachbarn sind alt und einmal habe ich mich mit ihnen ein bisschen gestritten, weil ich gesagt habe, dass alte Menschen irgendwie nicht in Berlin wohnen sollten. Die nehmen nur die Wohnungen weg und könnten auch an den Stadtrand oder in den Osten ziehen. Da ist doch genug Platz. Adam und ich suchen auch schön länger nach etwas Größerem und finden nichts. Ich wollte einen Artikel darüber schreiben und habe die Nachbarn dazu befragt, was ich schreiben könnte. Ich tue mich da manchmal beim Schreiben schwer, weil mir nicht immer so viel einfällt. Es reden doch immer so viele über Gentrifizierung. Es gibt zu wenig Wohnungen, blabla. Ja und was ist mit den Rentnern in Berlin? Da steckt ja schon das englische Wort ”Rent” drin von to rent. Mieten. Die können doch mal Platz machen und nicht so egoistisch sein. Ich biete nur Lösungsvorschläge. Da wurden die Nachbarn voll sauer irgendwie. Ich habe es aber wieder hingekriegt, dass die Nachbarn wieder runterkommen von ihrer Empörungswelle. Ich habe denen so einen Fresskorb geschenkt, den ich selber mal geschenkt bekommen habe und habe mich bei ihnen entschuldigt. Ich habe gesagt, dass das Satire war und Satire darf alles. Ich hätte es mir aber auch lustig vorgestellt wie die auf mich zugefahren wären in ihren Rollatoren mit Mistgabeln in der Hand. Ich weiß nicht, wie spät es ist. Ich weiß nicht, wie das Wetter ist. Das Bad tut echt gut. Der Schaum ist so schön weiß und fluffig irgendwie. Das Bad. Es tut gut. Bin ich glücklich oder wirken die Antidepressiva wieder?”

Das ist er also, der Vorabdruck. Exklusiv für uns. Was soll man da sagen? Was für Worte können einem einfallen? Diese Wortspiele, diese Komik. Das Zeitalter der neuen Ehrlichkeit ist angebrochen. Unverblümt sagen, was man denkt. Keine übertriebene Political Correctness mehr wie von den sogenannten Gutmenschen verlangt. Kein Meinungs-Diktat mehr. Einfach mal frei Schnauze sagen, was man denkt. Das macht Reismann oder lässt es ihre Ichprotagonistin machen, die so viel gemeinsam mit Reismann hat, dass man nur schmunzeln kann. Wer sie kennt, wer mit ihr per Du ist wie ich, weiß, das ist sie. So ist sie. Sie verstellt sich nicht. Sie braucht sich nicht zu verstellen. Sie ist eine Ikone. Man liest dieses Buch und es ist als hätte man einen Kelch Jugend getrunken. Ja, ich bin betrunken von ‘Wir kotzen in Farben’. Bim bam bum bumeling ding ding dong dongeling dung.
200 Seiten Wahrheit, 200 Seiten Sozialkritik. Reismann arbeitet beinahe wie ein Soziologe, der unsere Gesellschaft und besonders die Generation Y mit einer unfassbaren Beobachtungsgabe festhält, entlarvt.
Der schwankende Junge, noch jünger als Reismann, auf der Rolltreppe, der Zunder sucht und sie verschafft sich Platz auf der Rolltreppe, muss sich Platz verschaffen, und er sagt chillen, Jugendsprache für sich erholen, und benutzt das Nomen Basis und er will ihr damit sagen: ”Nein, ich nehme dir nicht den Platz weg. Noch nicht. Ich bin noch zu jung. Du bist die Basis. Ich schwanke doch noch. Ihr seid noch an der Macht.” und da ist der verächtliche Blick der Icherzählerin, der besagt, dass sie ihr Revier verteidigen konnte wie das bei Hunden ist. Noch. Deshalb erwähnt sie daraufhin auch den Hund Hundi. ”Chill” ist ein modernder Terminus und dass der Junge nicht etwa ”Chill your base” auf Englisch sagt wie das vermutlich ein noch jüngerer Jugendlicher machen würde, zeigt, dass er schon nach oben strebt. Dass er schon langsam in der Gesellschaft ankommt und sich vom jugendlichen Welpen-Dasein lösen möchte. Dass er Reismanns Generation, der heute 20- bis 35-jährigen, der sogenannten Generation Y, den Platz streitig machen möchte, denn da steht schon die Generation Z in den Startlöchern. ”Kobra, übernehmen Sie” würde man in meiner Generation sagen. Raffiniert wie Reismann hier den Culture Clash der Generationen aufzeigt. Die Jungen sind noch nicht stark genug für Reismanns Generation und die Alten müssen nun mal Platz für die Jungen machen. Da wird von der hübschen 24-jährigen Blondine nicht das Rad neu erfunden. Das ist eben so. Die alten Nachbarn, die unten im Haus wohnen und der Junge auf Rolltreppe. Das zeigt auf, dass Reismanns Generation die Alten überholt hat und dass aber die Jungen bereits auf der Rolltreppe fahren. Der begnadeten Jungautorin gelingt ein Geniestreich. Egoismus ist nicht mehr verpönnt in Reismanns Generation. Egoismus ist jetzt etwas, worauf man stolz sein kann und das ist auch gut so. Keine falsche Bescheidenheit mehr, weg damit. Da wird sich befreit aus dem Bescheidenheitskorsett und zum Vorschein kommen Flügel und damit flattert man munter durch die Gegend. Frei. So frei. Wie ein schöner, junger Vogel. Zwitscher zwitscher trschtsch trschtrsch brrng brring tralala. Nur keine Bescheidenheit mehr mehr, ja? Prima. Bescheidenheit hat die schöne Reismann auch nicht nötig. Frau Reismann ist jemand mit dem man nach Venedig in den Urlaub fahren möchte und dann isst man in den besten Restaurants und bestellt in schon etwas eingestaubtem Italienisch, weil man schon länger nicht mehr im Urlaub in Italien war, Pizza oder Pasta und noch dazu vielleicht Antipasti, Salat und Grappa und weitere kulinarische Köstlichkeiten der italienischen Küche, die munden und lädt Frau Reismann ein, wie sich das für einen Gentleman der alten Schule wie mich gehört und sie strahlt, strahlt so wie die Sonne, cui sole, und natürlich isst sie genug, aber nicht so, dass sich ihr Bauch wölbt, denn dazu ist sie dann doch zu eitel, eine schöne Frau würde das nicht tun, weil, wer möchte schon eine Wampe und ja, man schlendert durch die malerischen Straßen und schnuckeligen Gässchen, ganz romantisch und lieblich und man hört Glocken blin blin plon plon bun bun ban ban und die triebigen Italiener pfeifen pfeif pfeif pf pf puff und sie feixen hrch hrch und rufen ”Bella bionda” und auch die in den Gondeln rufen hui he hio ho hu und man ist wahnsinnig stolz mit einer Frau wie Reismann unterwegs zu sein, die nicht nur schön ist, nein auch intelligent, klug, witzig, selbstbewusst. Sie ist wie das Pin-up der deutschen Literatur. Gute Erziehung, gutes Elternhaus, das beste Internat und dazu auch noch ein kleiner Wildfang. Man sagt ihr Beziehungen mit dem Filmroduzenten Dietmar Huflinger, dem Star-Anwalt Alexander Grobe, dem international bekannten Model Rick Richter und Nachwuchs der Schauspielerin Doris Richter und dem Literatur-Kritiker Georg Klos nach. Derzeit ist sie mit dem Literatur-Mogul Breitling liiert. Sie sagt, sie raucht und trinkt gern. Drogen hat sich schon mal probiert, als sie jünger war. Sie war auch schon einige Male die ganze Nacht wach und feierte wild mit einer Blase junger, wichtiger Hauptstadt-Leute. Ein kleiner Rebell also.
Vom Internat wäre sie damals beinahe geflogen, weil sie Mädchen Enthaarungscreme ins Shampoo schmierte. Spricht man sie heute darauf an, lacht Reismann und sagt: ”Das war doch nur ein Witz. Ich war jung und naiv. Ich hasste die meisten meiner Mitschüler. Eigentlich alle. Jetzt kann ich es ja sagen. Ich hasste die, die dümmer waren und das waren eigentlich alle.” Sie lacht und nimmt einen Schluck von ihrem Weißwein. Wir sind in einem Café in Mitte, ihr Stammlokal. ”Ich hasste die Hässlichen aus ästhetischen Gründen und die Armen, die Stipendien hatten und neidvoll auf die mit Designer-Klamotten waren”, sagt sie. ”Das war so erbärmlich irgendwie. Sie taten mir auch nicht leid, wenn sie gemobbt wurden. Ich hielt mich eher im Hintergrund, weil ich schon früh wusste, dass ich ein sensibler Schriftsteller bin und es war schwierig für mich, mich mit meinn Mitschülern auf eine Stufe herabzustufen. Dabei waren wir ja in einer Stufe.” Sie lacht und zieht an der Zigarette. ”Man sagt doch Stufe? Wie ein Jahrgang, meine ich? Ich meine das aber vom Niveau her. Ich war darum viel allein. Ich aß oft allein und nicht mit meinen Mitschülern. Das war schwer für mich. Ich hasste die Reicheren und ich hasste die, die auch schön waren. Warum soll ich das nicht sagen dürfen, dass ich sie hasse? Es wird mir ja oft vorgeworfen, dass meine Eltern reich sind, aber das stimmt ja nicht, wenn ich an meine alten Mitschüler denke. Da gab es viel Reichere. Die haben Häuser in Sylt und Stadtwohnungen und Häuser im Ausland und Gestüte und fliegen mit dem Hubschrauber und die gaben ihr Taschengeld für Koks und Handtaschen aus. Wir sind nur untere Oberschicht. Ich musste für Handtaschen sparen. Die hatten 25 und mehr pro Halbjahr und ich nur eine. Die bekam ich von meinen Eltern und manchmal bekam ich noch welche von meinen Großeltern. Ich wollte es denen zeigen und dann habe ich das mit der Enthaarungscreme gemacht. Ich konnte ja nicht wissen, dass ich die einzige bin, die es schafft berühmt zu werden. Ich meine, die ganzen schönen und reicheren Mädchen, was machen die? Die haben geheiratet oder arbeiten in den Familienunternehmen. Ich habe das nicht nötig. Die haben mich doch gemobbt. Die meinten, ich sei arrogant, aber ich war doch nur ehrlich. Einmal haben sie mich schlagen wollen, weil ich im Deutsch-Unterricht sagte, dass sie einfach gar nichts checken und die Gedicht-Interpretationen von denen schlecht sind und die es eigentlich auch gleich lassen könnten. Ich sagte, dass sie sich diese Interpretatons-Hilfen, diese Büchlein, nicht kaufen brauchen, weil sie zu dumm sind und dass ihre Hausaufgaben lieber das Personal schreiben sollte, wenn sie am Wochenende mal nach Hause fahren und wenn sie nicht nach Hause fahren, könnte das Personal im Internat, wie die Berta aus der Internatsküche, die Hausaufgaben schreiben. Die könnten es sicher besser.” Reismann lacht. ”Ich habe es dem Lehrer gesagt, dass sie mich schlagen wollten und dann waren die so sauer und die Lehrer mussten mich schützen und das war so schlimm für mich und ich habe geweint und das war schon echt Mobbing. Ich leide heute noch darunter, aber wer schreibt jetzt Bücher? Wer ist in den Zeitungen? Ich. Es ist ein später Triumpf für mich, den ich sehr genieße.”

Reismann ist so intelligent wie kaum jemand in ihrer Generation und auch so produktiv. ”Ich schreibe schon an meinem nächsten Buch”, sagt sie. ”Es gibt um eine sexsüchtige Kleptomanin, die mal gemodelt hat. Ihr Vater ist Politiker und so. Natürlich spielt der Roman in Berlin.” Sie lacht. ”Schreiben ist so schwer für mich. Ich habe irgendwie keine Fantasie und muss immer voll lang überlegen, was ich schreiben soll. Das sprudelt ja nicht aus mir heraus. Schreiben ist so hart irgendwie, aber ich bekomme so viel Lob, dass ich wegen der Leute nicht mit dem Schreiben aufhören kann. Ich weiß ja, dass ich Talent habe, aber ich mag Schreiben nicht. Ich wünschte, die Leute würden mir einfach so Geld geben für meine Twitter-Posts. Das geht doch so schnell und da bin ich so witzig.” Sie lacht wieder und sieht jetzt sogar noch schöner aus als sonst. Ich erstarre vor Ehrfurcht. Eine Achterbahn der Gefühle tobt in mir. ”Ich muss leider Bücher schreiben, weil ich so talentiert bin und weil ich es den Leuten schuldig bin”, sagt sie. ”Es macht die Leute glücklich. Ich muss auch weiterschreiben, weil ich keine Lust auf einen richtigen Job mit festen Arbeitszeiten habe. Das wäre mir zu stressig. Jemand wie ich muss sich aber einfach der Welt mitteilen. Ich habe so viel zu sagen.” Dem bleibt nichts hinzufügen.

Wir kotzen in Farben

Erschienen im Koalemos Verlag
Ich trinke noch ein Glas Wein. Ich öffne die Seite von Amazon und lese eine Bewertung.
”Ich hätte dem Buch so gerne 5 Sterne gegeben”, schreibt Buchchecker00 und gibt vier Sterne. ”Ich habe nur nicht verstanden, um was es da eigentlich geht. Ich denke, dass es einfach zu intellektuell ist und ich bin das so nicht gewöhnt. Man muss vielleicht schon Berliner Hipster sein, um das zu vestehen und ich komme ja aus Bielefeld und ja, das gibt es. Es ist aber ein gutes Buch über unsere Generation und ich werde den Werdegang der Autorin weiterhin verfolgen und mir auch ihr nächstes Buch kaufen. Ich folge ihr schon auf Twitter. Vielleicht muss ich das Buch auch nur noch mal lesen. Ich werde meine Rezension dann natürlich ändern, wenn ich es verstanden habe. Das Cover ist schön.” 15 Personen fanden diese Informationen hilfreich.

Eine weitere

Lina Brüner gibt fünf Sterne und schreibt: ”Ich habe voll lange nicht mehr Bücher gelesen und wegen Frau Reismann lese ich jetzt wieder. Ich habe einfach so eine kurze Aufmerksamkeitsspanne irgendwie. Ich habe mir gleich gestern ihr Buch geholt, weil ich die erste Seite schon so gut fand. Ich habe die in der Buchhandlung gelesen und es machte sofort bäm. Das ist für mich ein super Buch, das echt zum Nachdenken anregt. Der Schreibstil ist echt der Hammer. Sie kann so gut schreiben. Ich könnte das gar nicht und auch, was sie schreibt. Der Inhalt. Das ist schon echt deeper Shit. Das berührt mich voll. Ich verstehe jetzt auch mich und meine Freunde besser. ”Ich weine viel und dann tapezier ich mir ein Lächeln ins Gesicht mit allen Dingen, die ich im metaphorischen Baumarkt finden kann und da ist da mein zusammengeschustertes Lächeln. Generation Why. Generation Cry.” Das hat mich so berührt. Ich würde mir das echt voll gerne als Tattoo machen lassen. Wenn Frau Reismann das hier liest, kann sie ja vielleicht mal darauf antworten, weil ich weiß nicht, wie das ist mit dem Urheberrecht? Das Cover ist auch voll schön mit der Regenbogen-Fahne. Das ist aber keine Homo-Fahne. Das steht für die Farben, die gekotzt werden. Darauf muss man erst mal kommen. Oder die Stelle, wo sie ihren Smoothie mit Vodka trinkt und bei Twitter schreibt: ”Sexarbeit ist ein Euphemismus, Julia Hellwege. Du bist einfach eine Nutte.” und dann Angst hat wegen Beleidigung verklagt zu werden und dann sagt, dass sie gehackt wurde und das nicht selber geschrieben hat. Ich habe so gelacht. Danke, Frau Reismann für dieses Buch.” 10 Personen fanden diese Information hilfreich.

Es gibt zusätzlich noch eine kostenlose Leseprobe. ”Es gibt eine Zeit, wo der Betrieb der Maschine soverabscheuungswürdig wird”, denke ich. Hier der Betrieb der Vermarktungsmaschine. Die Jungautorin liest in einem Video aus ihrem Buch vor. Sie wirft der Kamera einen überheblichen Blick zu. Sie räuspert sich und beginnt zu lesen. Ich mache das Video schnell aus. Es gibt hier freies WLAN. Ich zögere und frage mich, ob ich nicht schon genug von Reismans ”Prosa” hatte. Ich habe Interessanteres und Bedeutenderes auf den Toilettenwänden von Clubs gelesen. Ich bin schon betrunken. Noch ein Glas Wein. Ich öffne die Leseprobe. Ich lese lieber selbst:

”Draußen vor dem Restaurant macht ein Fotograf ein Bild. Ich denke, dass er von mir eines machen möchte, aber dann läuft da irgendein D-Promi vor mir. Irgendein Bodensatz-Promi bekannt aus Film und Fernsehen. Vielleicht auch der Sohn von jemand Bekanntem. Die Welt geht zugrunde. Dieses Land hat keine Kultur. Alle Menschen sind so lol oder rofl. Und da fragt mich noch jemand, warum ich Antidepressiva nehme. Ich bin allein beim Abendessen. Im ”Gastronom” stand, dass das Restaurant gut sein soll. Es ist geschmacklos eingerichtet. Der D-Promi sitzt an einem Tisch mit seinen Freunden oder Prostituierten. Mindestens eine hat Silikonbrüste. Sie haben sich vielleicht auch die Nasen machen lassen. Sie tragen zu viel Make-up und die Haare sind aufgehellt, die Haut gebräunt. Solche Menschen fahren sicher nach Ibiza. Es ist ein grässlicher Anblick. Ich sehe einen Schauspieler, der mit einem älteren Mann an einem Tisch sitzt. Ich habe mich schon mal bei einer Party mit ihm unterhalten. Ich setze meine Sonnenbrille auf. Er soll mich nicht erkennen. Einfach, weil ich es nicht aushalte, Gesellschaft zu haben. Einfach, weil ich allein mit mir und meinem Gedanken sein muss. Ich will sie nicht an andere Menschen verschwenden. Sie sollen nicht von meinen Gedanken abhaben. Sie sollen nicht daran teilhaben. Da ist ein Fest, aber sie sind alle nicht eingeladen. Nur ich, ich bin eingaleden. Mein Agent ruft an. Ich schalte das Handy aus. Der Kellner bringt mir mein Foie gras. Zum Dessert hätte ich gerne Melonensorbet. Ich schiebe das Essen auf dem Teller nach links und dann rechts und dann schiebe ich es wieder mittig und dann wieder links und rechts. Das ergibt eine ganz schöne Pampe. Dann sieht es so aus, als ob ich davon gegessen habe. Ich bin zu schwermütig, um zu essen. Da liegt eine bleierne Schwere auf dem Teller und in mir. Ich zahle. Ich gebe kein Trinkgeld. Es hat doch keinen Sinn. Würde der Kellner Geld haben wollen, würde er nicht als Kellner arbeiten. Dann hätte er sich doch mehr in der Schule angestrengt und hätte einen vernünftigen Job. Da nützt es auch nichts, dass er in einem guten Restaurant arbeitet und in keinem vorstädtischen oder da, wo arme Leute wohnen, die vielleicht auch einmal im Jahr ins Restaurant gehen wollen zu besonderen Anlässen, falls es so etwas bei ihnen gibt. Der Kellner will nicht mein Geld oder das Geld von irgendwem. Er hat vielleicht zwei dicke Kinder, die ein bisschen dumm sind und im Sportunterricht bei Spielen immer als letzte gewählt werden und seine Frau wird auch immer dicker und klug war sie noch nie. Schön war sie vielleicht für ein paar Tage, am Anfang, als sie sich kennenlernten, und man heiratete aus reiner Pragmatik, weil man das eben so tut und dann saß man zusammen fest in der Misere und sparte auf ein Reihenhaus ohne Balkon mit einem kleinen Garten und Zaun, einem Bad und einer Gästetoilette, aber es reichte nur für eine beengte Wohnung am Stadtrand in einem Hochhaus und die zwei Kinder teilen sich ein Zimmer mit Stockbett und haben einen Autoteppich und da hängt ein Poster eines Fußballspielers über dem Bett, es hängt schief, und man hat sich damit abgefunden, hat sich mit dem Elend arrangiert und hat keine Träume mehr und streicht nur mal etwas in der Fernsehzeitung an oder sieht sich ein Lidl-Prospekt an. Auf der Straße ist das Wetter und die Stadt und in ihr die Menschen. Die Menschen leben nicht im Indikativ. Sie sind Marionetten, aber niemand hält die Fäden. Die schlackern lustlos am Boden und machen sich nicht mal die Mühe bei Wind ein bisschen hoffnungsvoll hochzufliegen wie Schaukeln mit glücklichen Kindern mit frischgewascher Kleidung drin. Schlaff hängen sie da, träge wie der Penis eines alten Mannes. Da ist nur Tristesse und die Menschen schlendern daher in ihren schlechtsitzenden Klamotten aus den Billig-Kaufhäusern. Billige Polyester-Fetzen von C&A, Primark, H&M, Pimkie und Orsay und was es sonst noch gibt, Taschen aus Leder-Imitat, schlechtsitzende Frisuren und sie stinken, weil ihr Deo versagt hat und die Schuhe sind billig, weil alles an ihnen ist billig ist. Austauschbare Mode, austauschbare Menschen. Sie jagen Schnäppchen, weil sie selbst Schnäppchen sind und wenn sie doch mal jemand kauft, will man sie dann meist auch gar nicht mehr haben, wenn man zuhause ist und wartet nur auf die passende Gelegenheit sie mal zu tragen, die ja dann doch nicht kommt und dann stellt man diesen Fehlkauf, diesen blamablen Fehltritt, ganz hinten ins Regal oder wirft sie in den Schrank, wo sie dann mit den anderen Schnäppchen versauern und Staub fangen und man wirft ihnen vielleicht noch ein paar Mottenkugeln nach und dann stinken die Schnäppchen nach Staub und Mottenkugeln und werden irgendwann weggeschmissen oder in die Altkleidersammlung gegeben, wo sie hingehören und später will sie dann niemand mehr, nicht mal die Leute in Afrika, wo man die Schnäppchen auf einem alten, maroden Kahn hinschifft und selbst der Kahn ist sich zu fein für die Schnäppchen. So Menschen sind das Ich begegne den Nachbarn im Flur. Sie sind ausgesprochen hässlich. Sie hat rotgefärbtes Haar mit einem dunklen Ansatz, der schon ein ganzes Stück herausgewachsen ist. Billig sieht das aus. Er trägt einen Pullover mit irgendeinem scheußlichen Bild vorne drauf, schlechtsitzende Billig-Jeans und hässliche No-name-Sneakers. Mitte 20, wohnen schon länger als ich in Berlin, aber alles an ihnen schreit ”Dorf”. Alles. Sie haben noch nicht mal ihren provinziellen Dialekt abgelegt. ”Guten Abend”, nuschle ich, aber ich lüge. Ich wünsche ihnen keinen guten Abend. Ihr Flatscreen-Fernseher soll kaputtgehen und die Tiefkühlpizza soll verbrennen, das Kondom soll reißen und sie wollen ja jetzt sicher noch keine Kinder, wenn überhaupt, weil beide noch studieren und im Fernsehen soll nichts Gutes laufen, bevor er kaputtgeht und das WLAN soll nicht gehen. Ich bin im gleichen Alter und habe so viel mehr erreicht. Adam schläft schon. Die Nacht hat Stunden und die Stunden kriechen vor sich hin wie alternde Schnecken und man kann ihnen nur langsam dabei zusehen, wie sie vor sich hin kriechen. So langsam sind sie. Das Rollo unten, der Wecker gestellt. Ich sollte Yoga machen. Das sagen doch immer alle. ‘Mach Yoga.’ Eifrige Birkenstockträger, die gern Tee trinken, sagen das und Menschen, die nach Indien in den Urlaub fahren. Ich will kein Yoga machen. Ich will nicht wie einer von den Birkenstockträgern werden oder nach Indien in den Uraub fahren. Ich lege mich ins Bett, erst ein Bein, dann das nächste, ohne Yoga zu machen, und ich schlafe auch so ganz gut ohne Yoga, weil ich zu müde bin zum Traurigsein, nur heute bin ich das, und ich schlafe durch und wache nicht auf, nur heute mache ich das, das Durchschlafen. Ich lese noch mein Horoskop und dann schlafe ich ein. Ich schlafe ein und wache Jahre später auf oder vielleicht sind es auch nur acht Stunden. Ich ziehe meine neue Bluse an, die ich in der Boutique in einer Seitenstraße beim Rosenthaler Platz gekauft habe und schlüpfe in eine Jeans. Erst ein Bein, dann das nächste. Wie ins Bett, aber es nicht das Bett. Es ist die Jeans. Eine Jeans einer skandinavischen Modekette im mittleren Preissegment. Irgendeine. Die Jeans lässt meinen Po vorteilhaft aussehen. Ich mache ein Foto davon und schicke es Adam. Ich überlege kurz es meinem Ex-Freund zu schicken und dann zu sagen, dass es ein Versehen war, aber ich lasse es dann doch. Belfie nennt man das. Das Po-Bild. Bottom selfie. Das ist Englisch für Po-Selfie. Wer hat sich das nur wieder ausgedacht. Ich gehe vor die Tür, die Sonne kitzelt meine Nase. Die gelbe Sonne tänzelt durch die Häuserfassaden, tapst herum. Wärme. Sonnenstrahlen. Sonne. Ja, Sonne. Es ist die Sonne. Die Sonne sonnt sich, aber braucht keine Sonnencreme. Das macht sie zur Sonne. Ich sehe ein Graffiti oder wie das heißt. Es ist hässliches Geschmiere. Da hat jemand ”Stop gentrification” an eine Hauswand geschrieben. Es muss schrecklich sein ein Hausbesitzer in Berlin zu sein, wenn man das immer überstreichen lassen muss. Ich muss Zigaretten kaufen, denke ich. Da sind Jugendliche. Ich hasse Jugendliche. Vielleicht haben sie sich Belfie ausgedacht. Sie tragen geschmacklose Kleidung und reden über dummes Zeug. Ein Mädchen mit langen, dunklen Haaren mit Mittelscheitel und hässlichen Paviananuslippen, das eine Leggings als Hose trägt und dazu noch eine Daunenjacke mit Fellkragen und grelle Nike-Schuhe, ein Mädchen, das sicher Selfies im Bad mit noch aufgeklapptem Toilettendeckel macht, redet laut. Ich kann nicht verstehen, was sie sagt, weil ich den von ihr gesprochen Soziolekt nicht verstehe. Es interessiert mich auch nicht. Ich frage mich nur, was sie hier in Mitte macht. Sie kommt nicht von hier und sagt ”sch” stat ”ch. Wie man die deutsche Sprache nur so verunstalten kann, frage ich mich angeekelt. Da ist ein Junge, der wie Justin Bieber aussieht und er trägt eine tiefsitzende, schwarze Jogginghose und Nike-Schuhe. Da ist ein Hanfblatt auf seiner schwarzen Wollmütze abgebildet. Wie dumm sie sind. Wie erbärmlich. Da sind noch mehr, aber ich beachte sie nicht, will sie nicht beachten. Sie sind wie umherschwirrenden Ratten oder Tauben. Sie gehen vor mir in die Kaffeekette rein, auf die ich auch hinzusteuere, aber sie halten mir nicht mal die Tür auf. Natürlich nicht. Sie hören laut irgendeine unerträgliche USBlack-Musik auf einem ihrer Handys. Ich höre wenigstens noch richtige Musik. So war ich nicht in dem Alter. Es ekelt mich an. Ich ziehe den Ärmel meines Kaschmir-Cardigans über meine Hand, weil ich kein Sagrotan dabei habe und öffne die Tür. Ich überlege kurz, ob das jetzt rassistisch von mir war wegen dem Mädchen, aber dann fällt mir ein, dass wir damals in der Schule, bevor ich ins Internat kam, einen ausländischen Jungen aus Afrika oder Asien oder so hatten, der adoptiert worden war und zu dem war ich meistens nett und außerdem ist auch mein Friseur, zu dem ich immer gehe, wenn Alex keine Zeit hat, irgendwie dunkel. Zu einer Frau würde ich nicht gehen. Die machen einem nur die Haare hässlich, weil sie neidisch sind, wenn jemand schöner ist. Ich kaufe mir einen Kaffee bei einer der Kaffeeketten, diese Instant-Koffein-Tempel, die die Stadt besiedeln. Da sitzen Menschen, 20- und 30-somethings, mit Macbooks und schreiben. Irgendwas. Was werden sie schon schreiben. Sie haben doch nichts zu sagen. Nichts. Sie schreiben an ‘Projekten’, so sagen sie, aber was sollen das für Projekte sein? Sie haben doch nichts zu sagen. Das hat ihnen nur noch niemand gesagt, aber warum soll ich mir die Mühe machen? Ich möchte ihnen die ‘Projekte’ kaputtmachen, weil sie nichts wert sind, weil nichts drinsteht. Diesen Schund wird niemals ein Verlag verlegen. Die Kaffeeketten. Ganz Berlin ist voll von ihnen und man kann sich ihnen irgendwie fast gar nicht entziehen, weil man auch mal so einen sterilen Pappbecher mit seinem Namen draufgeschrieben in der Hand halten möchte und dann schreibt da ein nicht sonderlich hübsches Mädchen, das Make-up trägt und Parfum, wofür sie vermutlich ein, zwei Monate sparen musste, aber es bringt auch nichts, und das Mädchen schreibt mit schnörkeliger Mädchenschrift meinen Namen auf den weiß-grünen Pappbecher und sie schreibt ihn mit einem I und das ist falsch und sie malt einen runden Kringel über das I und das macht es auch nicht besser, nur schlechter, und ich will ihr sagen, dass es schrecklich ist, dass alles schrecklich ist, will sie anschreien, doch ich bleibe stumm, weil ich weiß, dass sie es nicht verstehen würde. Sie wiegt sicher 70 Kilo, ich 49 1/2. Vielleicht findet ihr Freund sie zu hässlich, oder sie hat die Uni nicht geschafft oder sie hatte letzte Woche eine Abtreibung oder sie wollte an die Schauspielschule und wurde nicht genommen, vielleicht hat ihr Chantal mit den lila Glitzernägeln letzte Woche den Pony zu schräg geschnitten oder ihr Idol ist Alice Schwarzer, aber sie würde auch gerne mal bei Germany’s Next Topmodel mitmachen und dann passt das nicht, außerdem ist sie dafür nicht hübsch genug, vielleicht hat sie schon mal jemandem Nacktbilder von sich geschickt, aber dann kam dann nichts mehr zurück und sie wollte deshalb eine Diät machen und hielt es dann doch nicht länger als ein paar Tage durch und stopfte sich mit Fast Food voll und ihre Lippen glänzten von dem Fett des Essens als hätte sie durchsichtigen Lipgloss aufgetragen und später sah sie sich noch irgendeine langweilige Serie auf ihrem Macbook an mit den bunten Aufklebern, die sie hinten
drangeklebt hat und vielleicht studiert sie Grafikdesign, weil sie denkt, dass sei trendy und kreativ- vielleicht hat man ihr das in Brandenburg gesagt, wo sie herkommt oder vielleicht ist sie auch aus Sachsen, Sachsen-Anhalt, Mecklenburg-Vorpommern oder Baden-Württemberg und vielleicht hat sie deshalb auch ein Vogel-Tattoo am Handgelenk oder im Nacken, weil das auch so trendy und kreativ ist und das will sie sein, nur das und vielleicht noch stylisch und modisch und vielleicht macht sie sich noch ein Septumpiercing, damit jeder weiß, dass sie auch noch eine rebellische Seite hat und grau-lila-gefärbte Haare sind eigentlich auch ganz schön, denkt sie, und sie wünscht sich einen H&M-Gutschein zu Weihnachten und sie will gar nicht individuell sein, warum sollte man das sein wollen, das ist doch zu mühsam, raunt sie und mault ein bisschen und vielleicht muss sie hier arbeiten, weil sie zu hässlich ist für Prostitution und vielleicht hat sie auch keinen Freund, weil sie selber denkt, dass sie zu hässlich ist und man muss sich selber lieben, um lieben zu können, habe ich mal irgendwo gelesen, und deshalb hat sie auch keinen Freund und nur einen hellblauen Vibrator, der wie ein Delfin aussieht und so steht sie da in ihrer Unzulänglichkeit, in ihrer durch und durch gewöhnlichen, wenig ansehnlichen Erscheinung, langweilig und trostlos wie die DDR oder ein zehnjähriges Klassentreffen in der Provinz und sie tut mir so leid und ihre Gedanken sind nur Worthülsen und vollgekleisterte Plakatwände mit irgendwelchen platten Slogans, ZahnpastaWerbung oder Hundefutter, und sie denkt an Blümchenbettwäsche und Detox-Tee und Modeblogs und Liebesromane und Muffin-Rezepte und ihre Wohnung ist mädchenhaft und stillos wie sie und ihr Gedanken egaler als egal und ich will sie rütteln, sie schütteln, ihr eine runterhauen und ich will, dass sie sich wehrt und mich schlägt und dann ist sie frei und erweckt und ich habe sie gerettet, sie springt dann vom Mittelalter in die Aufklärung, aber ich nehme nur gleichmütig wirkend den Kaffeebecher und verlasse das Café ohne danke zu sagen, ohne das Wechselgeld zu nehmen, weil ich diese Interaktion, dieses Zusammentreffen von zwei völlig unterschiedlichen Menschen, zwei Welten, nicht aushalte. Ich wirke gelassen, aber in mir tobt ein Sturm, der alles niederreißt. Ich rauche eine und inhaliere gierig. Ich trinke den Kaffee und sehe auf die Spree. Ich lecke mir Schaum von den Lippen. Sie sind weich, seit ich das Bio-Kokosöl benutze. So weich. Ein Bauerbeiter sieht mich lüstern an. Träum weiter, denke ich. Zwei Lesben oder effeminierte Männer, so genau will ich nicht hinsehen, sitzen auf einer Bank und trinken Sekt und sehen sich verliebt an. Rotkäppchen. Warum nicht gleich die Hausmarke des Supermarkts oder Rohrreiniger? Es hat wohl nicht für Champagner gereicht. Ich lache verächtlich. Ich will jetzt etwas Ekelhaftes tun, etwas Verbotenes. Ich sehe mich um. Ich sehe einen alten, schmutzigen Mann mit grauen Haaren, der Curry-Wurst verkauft. Er hat nur noch ein Bein, es ist ein Krüppel. Angewidert sehe ich ihn an. Ich gehe zu ihm und kaufe mir eine Currywurst. Ich schlinge sie in mich rein. Ich will kotzen, aber da kommen nur Farben. Farben. Ich lache.”

Ich bin schon ziemlich betrunken. Ich fühle mich innerlich seltsam leer.
Ich möchte nach Hause gehen.

Carlos möchte in eine Bar oder in einen Club, aber ich möchte nicht mit. ”Du kannst ja nachkommen”, sagt er.

Ich kaufe billiges Dosenbier. Ich kaufe es um kurz nach elf im Supermarkt am Kotti. Ein Mann mittleren Alters in zerschlissener Kleidung steht vor dem Regal mit den alkoholischen Getränken, betrachtet die einzelnen Getränke, Wein und Bier, und sagt mehrmals: ”Scheiß-Gesöff, Scheiß-Gesöff.”

Auf dem Bett liegen, mein Scheiß-Gesöff trinken, an die Zimmerdecke starren und an die Galaxie denken. Vielleicht lese ich auch noch ein paar Gedichte.

 

Eine Kurzgeschichte für alle alternden Männer und Frauen im deutschen Feuilleton, Langweiler mit schlechtem Buchgeschmack, Idioten und Idiotinnen, die als die Stimme ihrer Generation von anderen Idioten und Idiotonnen gefeiert werden, geldgierige Verlage und für die, die solche schrecklichen Bücher kaufen. Ihr seid alle dumm.

*

Sie war jetzt Autorin. Schriftstellerin. Sie war darüber stolz wie man über etwas stolz sein kann, was man einfach so macht. Das erste, das ihr einfiel, war, dass dies bedeutete, dass sie schreiben müsste, was sie nicht gerne tat, aber wenn sie damit nun Geld machte, konnte sie nicht anders. Das zweite war, dass sie sich einen billigen Schreibtisch kaufen musste und dann würde sie ihn in ihr Wohnzimmer stellen und das Zimmer von der Steuer als Arbeitszimmer absetzen können. Sie war über Punkt zwei sehr glücklich. Sie schrieb in ihren Terminkalender für morgen: 7-10 Uhr schreiben 10.40 Uhr Zahnarzt Sie wusste nicht, was schlimmer war, aber beides musste gemacht werden, so dachte sie. Bei ihrem Verlag war man ganz begeistert von ihrer Einstellung. Eine Autorin, die nicht gerne schrieb, würde es weit bringen in Deutschland und gut verkaufen, denn darauf kam es an. Lesereisen würde sie auch machen, denn sie mochte Publikum, das sie verehrte. Sie war auch gut zu vermarkten, was man an ihren ”Selfies” erkennen konnte. Hin und wieder vertrat sie mal eine gewagte These. ”Sie polarisiert,” sagte ihre Lektorin und weinte ein bsschen. ”Und sie ist selbstsicher,” was man auch arrogant, grundlos, nennen könnte, aber so aufgeweckt war man beim Verlag und bei ihrer Agentur nicht. Man war zufrieden. Der Feuilleton hatte auch schon angebissen.

*

Fernsehauftritt

 

Schon damals, als ich mit Ulf Poschardt in der Sendung ”Willkommen in Österreich” auftrat und über ihn, auf ihn, ein Glas Wasser ausschüttete, wusste ich, dass aus mir mal etwas ganz Großes werden sollte. Dabei war mein Auftritt in dieser Sendung eher ein Missverständnis. Christoph Grissemann und Dirk Stermann hießen die Moderatoren. Das hatte ich nachts bei Wikipedia gelesen. Ich befand mich in einem Zustand der verzehrten Wahrnehmung der sogenannten Realität bedingt durch illegale Substanzen, die ich mir einverleibt hatte, weil ich im Einverleiben ziemlich gut bin. Nicht jeder muss viele Talente haben. Ein oder zwei reichen völlig aus und an den anderen kann man ja arbeiten. Es ist noch kein Meister vom Himmel gehalfen, außer vielleicht ein Genie, was aber die wenigsten Menschen sind. Nach dem Einverleibnis – ich benutze das als schlechten Witz, um zu unterstreichen, dass mein Ego groß genug ist für schlechte Witze – hatte ich das alles ein bisschen verwechselt. Christoph Grissemann hielt ich für den französischen Fußballspieler Antoine Griezmann und freute mich schon auf unser Zusammentreffen. Die Ernüchterung war groß, als ich dann auf einmal vor diesem Thomas Gottschalk, Dolly, das Schaf-Klon saß. Da war noch ein anderer schrecklicher Mann. Brauchte ich eine neue Brille? Mehr Schlaf und Nüchternheit? Oder was war das? Als ich verstanden hatte – ich bin ein Schnellschalter in Denkfragen, dass es sich hierbei um ein Missverständnis handelte, konnte ich meine Verärgerung und Enttäuschung nur schlecht verstecken. Als dann noch dieser schreckliche Ulf auftrat, da konnte ich mir nicht anders helfen. Es war alles in allem kein sonderlich guter Fernsehauftritt. Nur beim Buffet hatte ich ordentlich zugelangt.  Der Östereicher oder auch die Österreicherin, wenn sie mal reden darf, nennt das Büffet. Der Bauch hing mir schon aus der Hose. Ich hielt ihn mir. ”Voll meta,” sagte der dumme Ulf, den ich deshalb Dulf nannte. ”Bitte nicht meta,” sagte ich. ”Das ist so ein Trend-Wort der Pseudointellektuellen. Ich als Intellektuelle mag das nicht. Ich möchte auch nichts mehr von Filter bubble oder Filterblase hören oder welche Wörter DU nicht magst und bitte keine Witze über Bitcoins und Hipster, du Wichser.” Ich vergaß für einen kurzen Moment meine guten Manieren. Einer der schrecklichen Moderatoren-Männer machte einen ”Witz” über Natascha Kampusch. Ich holte meinen Pfefferspray aus meiner Lui-Witöng-Tasche und sprühte ihn damit ein. Ich musste an Patrick Süskinds ”Das Parfum” denken. Es ist nicht immer leicht ein Star zu sein.

Saarbrücken, Bêtise Royale

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Ich bin nach Saarbrücken gefahren, um da meine Angst zu lassen. Warum Saarbrücken? Warum lässt man in Saarbrücken seine Angst zurück? Die Angst ist nicht rational, die Angst ist verrückt, die Angst lässt mich verrückte Sachen machen, obgleich nach Saarbrücken fahren nicht so verrückt ist. Nur ein bisschen zufällig. Man man macht sich selbst zum Feind, den man selbst zieht die Fäden. Man selbst lässt sich von der Angst leiten, verleiten. Die Angst ist dumm, feige und unhöflich. Nein, das ist keine Angst wie sie viele haben. Es gibt berechtige Angst, die man kennt, kennen sollte. Es gibt diese vernünftige Angst und es gibt zu viel Angst. Diese Angst ist ein Diktator. Man kann irgendwann nicht mehr ”funktionieren” und das sollte man in unserer ”Leistungsgesellschaft”. Vielleicht hat man deshalb Angst. Selbst zum Supermarkt zu gehen wird schwer mit der Angst. Warum? Weil man es selbst zugelassen hat, dass es so weit kommt. Man hat aufgegeben. Man hat der Angst zu viel Platz gewährt und sie macht sich breit wie ein ungebetener Gast, der den Kühlschrank leerfrist, in Unterwäsche fernsieht und bleibt. Bis alles in Unordnung gerät. Die Angst ist nicht gut. Die Angst ist kein Gefährte. Die Angst ist bockig und laut. Die Angst stört und ist doch vertraut.

Die Hotelwände in Saarbrücken sehen mich an, das Zimmer ist ein bisschen klein, aber sauber. Ich habe zwei Nächte durchgemacht, nicht geschlafen. Deshalb störe ich mich nicht daran, dass das Zimmer teuer ist. Ich habe die Vorhänge zugezogen. Der Fernseher läuft ohne Ton im Hintergrund. Es ist früher Nachmittag. Die Angst sitzt tief verborgen, aber schweigt ein bisschen. Zumindest im Gegensatz zu sonst. Ich hätte gerne Xanax. Ich würde gerne eine Zigarette rauchen. Stattdessen liege ich im Bett. Die Bettwäsche ist weiß und bequem. Wird man die Angst los, indem man sich im Bett versteckt? Oder muss man aufstehen und wie ein Ritter bei einem Turnier mit einer Lanze gegen die Angst antreten? Man kann nichts für die Angst. Sie kam irgendwann oder war schon immer da. Die Frage ist, was man braucht, um nicht mehr diese Angst haben zu müssen. Therapie hilft, aber ich kenne viele Psychologen, die selbst Hilfe bräuchten. Menschen, die man so bei Partys und abends beim Ausgehen kennenlernt. Menschen, die meist den Drogen nicht abneigt sind und ihr Päckchen voller psychologischer Unzulänglickeiten zu tragen haben. Wie ich. Das Vertrauen ist nicht da. Natürlich kann man von seinem Drogenfreunden Psychopharmaka bekommen und die Angst hält die Klappe für ein paar kurze Stunden, aber davon geht die Angst nicht weg. Sie verschwindet nur kurz und kehrt zurück wie sie das immer gemacht hat. Die Angst ist peinlich, die Angst ist dumm. Man muss die Wurzen herausreißen. Was ist des Pudels Kern? Drogen helfen nicht, Alkohol nur ein bisschen. Wer Angst hat, der muss, selbst herausfinden, was gut für einen ist. Das kann Therapie sein, das kann Yoga und Meditation sein. Sport, Kunst, soziale Arbeit, Erfolg, Liebe. Ich habe zu wenig gemacht und die Angst machen lassen. Versteckspiele und Müßiggang. Schlafloskigkeit.

Saarbrücken ist leise. Hier laufen die Dinge langsamer als in Berlin. Die Menschen sind nett. Ich frage ein Paar nach dem Weg. Sie fahren mich kurzerhand dorthin, wo ich hinmöchte, weil das auf dem Weg liegt. Der Mann ist ein bisschen dunkler und hat einen ausländischen Akzent. Wir reden über Wien, weil ich heute Abend nach Wien fahre. Es ist eine schöne Stadt mit viel Kunst und Architektur”, sage ich. Die Frau erzählt, dass ihre Tochter letztes Jahr in Wien war. ”Ich bin oft da,” sage ich. Ich sage, dass man Deutsche in Wien Piefke nennt. Das wusste die Frau nicht. Ich hatte Angst beim Einsteigen. Wer steigt schon bei fremden Menschen ein? Dafür braucht man keine Angst wie ich, dafür muss man einfach nur ein bisschen klug sein. Damit habe ich es aber nicht so. Ich habe vor allem Angst, aber steige dann bei Fremden ein. Sie sind nett. Es ist eine schöne Fahrt. Ich bin müde von der Angst, von den Zwängen. Ich kann das Paar übernehmen lassen. Sie fahren mich und ich rede mit ihnen und die Angst ist stumm und da denke ich mir, dass das ist, was ich gegen die Angst machen muss. Man muss sich auf nette Menschen einlassen, denn es gibt sie, die netten Menschen. Man kann sich nicht immer von seiner, wie soll man sagen, Misanthropie leiten lassen. Man muss sich auch ein bisschen öffnen. Nein, man sollte nicht bei fremden Menschen in Autos steigen. Ein bisschen reden. Das sollte man tun. Ich bin ein ”einsamer Wolf”, ein Einzelgänger. Da ist man viel mit der Angst allein. Die Angst wird stärker, weil man eine Art der Selbstfolter und Isolation betreibt. Da ist viel Unmut.

Viele Menschen sprechen Französisch in Saarbrücken. Es klingt schön. Ich habe mal einer deutschen Journalistin dabei zugehört, wie sie erzählte, dass sie an der Sorbonne studiert hat und deshalb Französisch spricht. Ihr Französisch war nicht schön. Eine Frau an Bahnschalter am Hauptbahnhof, die vermutlich nicht an der Sorbonne studiert hat, um hier arbeiten zu dürfen, spricht ein schöneres Französisch. Man kann nichts für seinen Akzent. Er ist vermutlich wie die Angst. Man kann aber daran arbeiten. Ich möchte das Französisch der Journalistin auch deshalb nicht, weil sie zickig und arrogant war. Arroganz ist schrecklich. Nur in Deutschland kommt Arroganz so gut an. In jedem anderen Land wird ungebründete Arroganz nicht lobgepriesen. Mit Ausnahme der USA vielleicht, aber Deutschland ist ein bisschen wie die europäischen USA. Hier schreibt man ”Bücher” wie ”Tristesse Royale, Das popkulturelle Quintett”, in dem sich aufgeblasene Idioten: Joachim Bessing, Benjamin von Stuckrad-Barre, Christian Kracht, Eckhart Nickel, Alexander von Schönburg – mindestens drei haben sich bei Springer prostitutiert – im Hotel Adlon treffen und darüber reden, dass man nie in Wohnungen ohne Gästetoilette wohnen würde und auf ”kiffende Hippies” schimpft, ohne selbst etwas geleistet zu haben, Durchsage: Schlechte Bücher schreiben kann jeder und Berlin ist nicht das neue New York. Es kommt auch etwas über ”Lesben”. Über Lesben haben dumme Menschen immer eine Meinung. Das hat wohl etwas damit zu tun, dass man in einer patriarchalischen Gesellschaft wegen der Verweigerung des heiligen Penisses auf Lesben wütend ist. Meinungen haben und laut verkünden ist keine Leistung. Der betrunkende oder berauschte Obdachlose, der ein Selbstgespräch führt, hat auch Meinungen. Ich würde mir lieber seine Meinungen anhören, als die der Tristesse Royale Herren. Bêtise Royale wäre passender. Auch für meine Angst. Ich habe das Buch bei Oxfam gekauft für einen Euro. Vielleicht waren es auch zwei Euro. Ich habe andere Menschen sozusagen davor gerettet. So viel tue ich für die Menschheit. Ach. Ich wollte nicht, dass es jemand anderes liest und verdorben wird von dieser Arroganz und dann auch so viele ”Meinungen” hat. Ich werfe das Buch auf den Boden. Der Hotelzimmerboden ist mit einem grauen Teppich ausgelegt. Diese Männer, diese hochtrabenenden ”Autoren” halten sich vermutlich für ”Dandies”. Für mich sind sie einfach nur ein bisschen peinlich. Erst dachte ich, dass es gut war, dass ich das Buch bei Oxfam gekauft habe. Ich kaufe meine Bücher lieber da, und nicht bei Amazon, weil das Geld, so könnte man meinen, für einen guten Zweck eingesetzt wird, aber erst vor Kurzem gab es einen ”Sex-Skandal” bei Oxfam. Männer fuhren nach Haiti, um dort zu ”helfen” in Form Frauen in Not für Prostitution bezahlen. Ich weiß nicht mehr, wo ich meine Bücher kaufen soll. Da sollte man sie vielleicht selbst schreiben oder vielleicht kann einen besonders netten Flohmarktverkäufer finden. Und dann denke ich – nachdem ich das Buch auf den Boden geworfen habe- das ist nicht gut für die Angst. Schlechte Bücher lesen, das ist schlecht. Das ist wie Futter für die Angst. Warum mache ich das? Das ist wie schlechte Gesellschaft, falsche Freunde, schlechtes Essen, schlechte Gespräche. Das ist negativ. Das fördert die Angst. Ein gutes Buch, ein gutes Gespräch, gutes Essen. Das ist der Gegensatz. Das sollte man tun. Angst braucht Wut, Langeweile, Schlafmangel, kein oder kaum Essen, negative Gefühle.

Ich habe nicht geschlafen und wenig gegessen. Zu viel Koffein. Das macht die Angst wild wie ein Tier bei Tollwut. Ich hatte die Angst nicht immer so, sie war mal schwächer. Ich war mal ein bisschen mutig, aber die Angst war da. Vielleicht habe ich zu viele Drogen genommmen oder hatte eine Quarter life crisis. Die Angst ist ein Vandale, sie zerstört so viel. Die Angst ist ein Tyrann. Ein Despot. Ein Mobber. Ich habe ein Stück der Angst in Warschau gelassen, aber dann kam sie wieder. Vielleicht bleibt sie in Saarbrücken.

Die Angst wird beim Reisen bei vielen größer. Ist man nicht mutig genug, fährt man nicht nach Südamerika, man fährt nach Saarbrücken und versucht sich ihr langsam zu stellen. Ein kleiner Schritt für die Menschheit, ein großer Tritt in die Angst für mich.

Olelele

1

 

”Olelele”, sagt er. ”Das sagt man so bei uns.” Er lacht.

Wir sind zwei Fremde in einer regnerischen Stadt. Es ist Abend. Er verabschiedet sich.

Als der Zug einfährt, setze ich mich ans Fenster und sehe hinaus. Der Bahnhof ist um diese Zeit ziemlich leer. Es ist schon spät. Im Zug sitzen kaum Menschen. Ein Mann und eine Frau steigen ein. Sie sind ungefähr Ende 20.

”Weißt du, wen ich letztens beim Brunch getroffen habe?” sagt der Mann. Er schreit.

”Nein, wen?” sagt die Frau.

Sie setzen sich.

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Stay gold

Wir sind Künstler, sie stellen her. Sie sind Konsumenten, wir sind Minimalisten. Wir sind Reisende, sie sind Touristen. Wir sind nett, sie sind berechnend. Wir sind verträumt, sie sind immer wach. Wir sind Punks, sie sind Spießer. Sie feiern fein, wir ausgelassen oder gar nicht. Wir sind Dandys, sie sind Neoliberale. Sie gehen ins Kino in den neuesten Film, wir sind Cineasten. Wir sind französische Poesie aus dem 19. Jahrhundert, sie sind Artikel über Selfies, Emojis, Tinder, Whatsapp, Narzissmus, ”unsere Generation” und warum man ”den” Feminismus nicht versteht. Wir sind Max Uthoff, sie sind Jan Böhmermann. Wir sind Weltbürger, sie sind stolze Berlin-Zugezogene. Sie hören Musik, wir sind Musik. Wir sind Rudi Dutschke, sie sind Axel Springer. Wir sind schüchtern, ein bisschen scheu, sie sind laut und eitel. Sie wollen die ”richtigen Kontakte”, die sie ”nach oben” führen. Wir wollen die richtigen Kontakte, die uns zu uns selbst führen. Wir wollen die Welt fotografieren, sie wollen sich selbst fotografieren. Wir wollen uns verlieben oder verliebt bleiben, sie sind verliebt in sich selbst. Wir wollen nachdenken. Sie wollen reden. Über sich selbst. Sie sind gierig, wir sind großzügig. Sie wollen im Mittelpunkt stehen, wir sind bescheiden. Wir sind melancholisch, ein bisschen ängstlich, sie sind von sich überzeugt. Sie sind Smartphones, wir sind Bücher. Sie glauben an Geld, wir an Moral. Wir sind die Wahrheit, sie sind Lügen. Wir wollen gut sein, sie wollen gut aussehen. Wir wollen kreieren, weil wir müssen, sie wollen Erfolg. Sie haben nichts zu sagen, aber reden ununterbrochen. Wir haben so viel zu sagen, wir wissen nicht, wo wir anfangen sollen. Sie wollen Ruhm und Geld, wir wollen Liebe, Freundschaft, Wissen, Sehnsucht und Kunst. Sie wollen Trends, wir wollen Gutes und Beständigkeit. Sie wollen Gold, wir wollen glitzern und gold bleiben. Wir sind Freunde, sie sind Namen im Smartphone. Sie sind laut, wir sind äußerlich leise. Wir sind Fair Trade, sie sind corporate. Sie sind Generation Produktiv und individualistisch, aber einer oder eine von vielen. Wir sind unsere eigene Generation, individuell und unabhängig. Wir sind kreativ, sie kopieren. Sie sind Egomane, wir sind hilfsbereit. Sie sind Damien Hirst, wir sind unbekannt, aber avantgarde. Wir sind arm aber sexy, sie sind Gentrifizierer. Wir sind genügsam, sie haben genug und wollen immer mehr. Wir sind die UdK, sie die Axel Springer Akademie. Wir sind Stefanie Sargnagel, sie sind Welt Feuilleton. Wir sind ein Schwarz-Weiß-Film aus den 60ern, sie sind Popcorn-Kino. Wir sind die Bohème, sie sind Neureiche. Wir sind Linke, sie sind Linksliberale und Konservative. Wir haben Geschmack, sie haben Geld. Wir sind billiger Rotwein, sie sind teure Restaurants in Mitte oder Pberg-Cafés. Wir sind sensibel, sie sind hohl. Sie sind altklug, wir sind ein bisschen weise. Wir sind französische Chansons, sie sind Charts. Wir sind philosophische Bücher, sie sind Artikel und Kolumnen in Frauenzeitschriften. Wir sind ein bisschen öko, sie lachen uns dafür aus, aber das ist uns egal. Wir wollen die Welt verändern, verbessern, sie wollen Heuchelei, Anerkennung und Konsumgüter. Wir sind mutig, sie sind platt und selbstgefällig. Wir sind international, sie sind ein kleiner Kreis. Sie sind langweilig und leicht zu durchschauen, wir sind unergründbar. Wir wissen, was Arbeit ist, sie wissen, was Small Talk ist. Wir sind Hippies, sie sind Philister. Wir sind politisch oder sozial engagiert, sie posten nur bei Facebook und Twitter. Sie zählen ihre Follower, wir zählen Muscheln, die wir am Strand gesammelt haben. Wir tanzen barfuß im Regen, sie bei ”VIP-Partys”, wo wir kellnern. Sie lesen Bücher mit bunten Covern, wir Bücher mit Inhalt. Wir sind natürlich, sie sind affektiert. Wir sind Spaziergänger, Flanierer. Sie gehen immer geradeaus mit Ziel. Wir sind Künstler, sie sind gekünstelt. Wir sind junge Alte oder alte Junge, sie passen sich an. Wir sind Dichter und Denker, sie sind Besitzer und Macher. Wir tanzen während der Revolution, sie stehen uns im Weg. Auf uns.

It Girl

iiiiii

Fast hätte ich meinen Flug von London nach Berlin verpasst, weil ich meinen Rausch am Flughafen ausschlafen musste. Man hat mich sogar ausgerufen. Ich habe mich früher immer gefragt, und das wertfrei, wer diese Menschen sind, die an Flughäfen ausgerufen werden und warum sie ausgerufen werden. Was hält sie auf? Warum sind sie nicht rechtzeitig am Gate? Doch dann ist es mir selbst mehrere Male passiert und ich habe mich das nicht mehr gefragt.

In Berlin gehe ich in eine Bar, um dort einen Bekannten zu treffen. Er schreibt mir, dass er sich verspätet. Es ist noch recht früh und in der Bar ist nicht so viel los. Ein Paar sitzt in einer Ecke und sieht sich verliebt an. Der Bar-Mann poliert Gläser. Musik in Zimmerlautstärke. House.

Eine junge Frau betritt die Bar. Sie ist schlank und trägt ein schwarzes Mini-Kleid mit grauem Kragen, eine schwarze Strumpfhose, Stiefel und eine schwarze Felljacke. Ich kann nicht erkennen, ob das Kunstfell ist oder echt. Zum Glück. Was würde das auch über mich aussagen. Sie ist stark geschminkt. Viel Kajal, roter Lippenstift. Ihre Haarfarbe ist undefinierbar. Eine Mischung aus blond und braun. Die Haare sind unordentlich zusammengebunden. So als wäre sie gerade aus dem Bett gefallen. Natürlich ist das Absicht. Sie hat niedliche Hamsterbäckchen. Sie hält ihr Handy in der Hand und sieht mit konzentriertem Blick auf das Display.

Sie geht an die Bar und bestellt sich ein Getränk. Danach sieht sie sich um, sieht mich für einige Sekunden an und kommt auf mich zu. Eine Parfumwolke steigt in meine Nase.

”Hi”, sagt sie. ”Bist du Alice?”

”Nein”, sage ich.”

”Ah, ja, sorry, weißt du, ich bin hier mit jemandem verabredet. Es geht um einen Artikel.”

Sie sieht sich wieder in der Bar um.

”Ich bin nämlich Journalistin”, sagt sie wieder mir zugewandt. ”Aber mehr kann ich dir leider nicht über den Artikel sagen. Das ist vertraulich, weißt du.”

”Schon in Ordnung”, sage ich höflich. So höflich, dass sie nicht merkt, wie wenig es mich interessiert. Kein bisschen im Grunde genommen. Ich würde lieber in meinem Buch weiterlesen und auf meinen Bekannten warten.

”So leer”, sagt sie. ”Ich gehe ja für gewöhnlich nicht in solche Bars. So wenig Ambiente hier. Keine interessanten Menschen. Da fühle ich mich fehl am Platz. Ich halte mich nur in In-Vierteln auf normalerweise.” Sie macht eine abschätzige Handbewegung. ”Ich bin Monja König und du?”

Bevor ich etwas sagen kann, setzt sie sich neben mich. ”Ich denke, Alice verspätet sich. Macht es dir etwas aus, wenn ich hier bei dir sitze und auf sie warte? Ich komme mir so komisch vor, wenn ich hier alleine sitze, weißt du. Wer sitzt schon alleine in einer Bar? Ich meine, das ist so, als hätte man keine Freunde und an der Bar beim Barkeeper will ich auch nicht sitzen. Der Barkeeper macht mich ja doch nur an. Ich bin es leid ständig angemacht zu werden. Ich meine, manche unsicheren Frauen freuen sich ja drüber und so, aber ich weiß, dass ich gut ausschau und brauche keine Bestätigung. Das hat jetzt nichts mit Arroganz zu tun. Ich sehe das aus professioneller Sicht. Ich habe ja mal gemodelt, aber ich möchte jetzt lieber schreiben. Weißt du, ich habe so viel zu sagen. Hier, warte mal. Ich zeige dir ein paar meiner Artikel. Ich habe alle meine besten Artikel mit einem Sternchen auf meinem Smartphone markiert. Dann geht das schnell, wenn ich die mal suchen muss.” Sie lacht. ”Nein, eigentlich habe ich alle meine Artikel markiert. Die sind alle gut. Bescheidenheit ist so überholt irgendwie. Man muss zu seinem Talent stehen, auch wenn man mal Selbstzweifel hat und so.”

Ich überfliege ein paar ihrer Artikel.

”Was liest’n du da?” fragt sie und lehnt sich zu mir herüber. Sie zeigt auf das Buch auf dem Tisch, das ich las, bevor ich die Bekanntschaft mit Monja machen durfte.

”Simone de Beauvoir”, sage ich.

”Ah”, sagt sie. ”Habe ich schon mal von gehört. Um was geht es denn da? ‘Das andere Geschlecht’? Zwitter oder was? Ich habe mal eine Reportage über die gesehen. Voll komisch. Stell dir vor du hast einen Penis und eine Vagina. Ich mein’, wie pinkelt man denn da?” Sie kichert. ”Oder geht es da um diesen komischen Gender-Mainstream-Kram?”

Ich seufze.

”Müde?”

”Nein.”

”Aber ich. Ich war gestern voll spät noch in der Redaktion. Ich arbeite nämlich bei der Kron-Zeitung, musst du wissen.”

Sie betont das Kron. KRON.

”Und dabei bin ich 21”, sagt Monja. ”Na ja, eigentlich, 24, aber ich habe mich ein bisschen jünger gemacht. Das macht sich immer gut. Ich bin da die Jüngste. Ich weiß, ich sehe ein bisschen älter aus, aber das ist nur die Schminke. Von den vielen Partys sehe ich zur Zeit ungeschminkt eigentlich etwas müde aus, aber man will ja, ich sag’ mal, als junger, aufstrebender Mensch nichts verpassen. Man muss in meinem Beruf auch die richtigen Leute kennenlernen. Kennst du, Leni Bergemann? Die hat’s ja auch nur durch Papi geschafft. Findest du nicht auch? Ich habe keinen reichen Papi wie Leni. Wir sind nur untere Oberschicht und nicht Superreiche mit Luxusvillen oder so. Ich habe nur mein gutes Aussehen und meinen Verstand und musste mir meinen Erfolg selbst erarbeiten. Ich habe keine Millionen und ich hatte auch keine einflussreichen Kontakte in Berlin. Meine Eltern haben mir nur finanziell geholfen. Die Wohnung bezahlt und so. Das ist ja das Mindeste, was man von seinen Eltern erwarten kann. Ich mein’, habe ich sie gebeten geboren zu werden? Nein. Aber gut, dass ich da bin.” Sie kichert. ”Aussehen und Verstand – Leni hat ja beides nicht.” Monja verzieht das Gesicht. ”Leni und ich sind gute Freundinnen, aber man muss sich ja nicht oft treffen. Weißt du, ja, ich habe mein Aussehen, aber ich find das schrecklich so auf das Aussehen reduziert werden, aber was soll ich machen? Ich kann mich nicht absichtlich hässlich machen. Gutes Aussehen öffnet auch viele Türen, aber ich möchte die Leute mit meinem Verstand überzeugen. Umhauen, weißt du. Da denken immer alle: Ja, die schaut gut aus, aber hat die auch etwas zu sagen? Ist die klug? Und dann sage ich nur: Lest doch meine Texte.” Sie seufzt. ”Ich begreife mich selbst als so eine Art Wunderkind. Wunderkinder werden oft missverstanden, weil es uns so selten gibt.” Sie seufzt wieder. ”Was machst du denn? Beruflich meine ich?’
Sie sieht mich für einen Moment kurz an. Dann schweift ihr Blick wieder ab.

”Zum Glück habe ich schöne Augen und einen schönen Mund und eine schöne Nase und eine schöne Stirn”, sagt sie. Das macht einiges wett, auch wenn ich müde und ungeschminkt bin. Nur mit meinen Wangen bin ich nicht so zufrieden. Ich hätte gerne so hohe Wangenknochen. Das würde voll edel und aristokratisch aussehen. So adelig halt. Meine Ur-Großeltern sind ja auch adelig gewesen, weißt du. Heute gibt es das ja nicht mehr. Ich wäre schon gerne eine Prinzessin oder eine Herzogin oder Baroness oder so und die Leute müssten immer einen Knicks vor mir machen.” Sie kichert.

”Weißt du, dass sich die Frauen früher die Haare ausgerissen habe, um so eine hohe Stirn zu bekommen? Im Mittelalter war das oder so. Ich mag meine eher niedrige Stirn. Wie sich die Schönheitsideale ändern. Darüber habe ich auch schon mal einen Artikel geschrieben. Ich habe ein klassisch-schönes Gesicht und das hätte sicher auch gut gepasst. Eigentlich sehe ich auch jetzt edel aus, aber man will ja immer mehr, weißt du. Ich habe ja früher auch gemodelt. Da hat man mir die immer so geschminkt, die hohen Wangenknochen. Sah voll gut aus. Ich kann mich selbst nicht so schminken wie die Make-up-Artists, aber die lernen das ja auch. Das wäre für mich kein guter Beruf, weil der so gar nicht intellektuell ist. Ich brauche das, ich brauche das Intellektuelle und so. Wo war ich stehen geblieben? Ich habe immer so viel zu erzählen, weißt du. Mein Verstand ist immer so rasend, weil ich mir so viele Gedanken mache. Ah, gestern. Ich war in der Redaktion und der Chefredakteur hat mich mal wieder gelobt. Monja, hat er gesagt. Du bist 21 und schon so weise. Du bist die Stimme deiner Generation, hat er gesagt. Ich habe mich früher noch über solche Komplimente gefreut, aber heute ist das irgendwie so selbstverständlich für mich geworden. Ich bin voll abgestumpft. Klar gibt es auch Hater, aber haters gonna hate. Eigentlich voll schade, dass Lob mir nichts mehr bedeutet. Wir Menschen neigen ja dazu etwas nach einer Weile als selbstverstädlich zu betrachten. Vor allem in unserer Generation. Darüber habe ich auch schon mal einen Artikel geschrieben. Ich schreibe immer über Themen, die mir wichtig sind. Weißt du, mich bewegt so viel und ich freue mich, wenn ich Menschen zum Nachdenken anregen kann. Ich denke so voll viel über dies, das. Unsere Generation denkt ja so wenig, aber wenn ich jetzt anfange darüber zu reden, kann ich gar nicht mehr aufhören. Ich habe ja so viel zu sagen.” Sie zuckt mit den Achseln.

”Gestern Abend war ich noch bei einer Party von Connie Kornelius. ich bin da von der Redaktion mit dem Taxi hin”, fährt sie fort. ”Du kennst sie ja sicher. Ich meine, die kennt jeder? Kennst du sie?”

Ich schüttle den Kopf.

Monja sieht mich verwundert an und sagt dann etwas herablassend. ”Macht ja nichts. Du bist sicher nicht aus Berlin. Connies Vater ist Chef vom Heise Theater und dem gehört auch das Magazin ‘VIP- The Who’s Who Berlin’. Connie ist auch Journalistin wie ich und gemodelt hat die auch, aber die hat eine Hakennase und plattes Haar. Ich habe ja auch mal gemodelt. Connie und ich verstehen uns voll gut. Dabei mag ich keine Frauen oder sagen wir mal so, sie mögen mich nicht. Ich finde das so schade, dass Frauen immer so stutenbissig sein müssen, wenn man gut ausschaut. Da kann ich ja nichts für. Das sind die Gene und eine gute Mascara. Die fühlen sich gleich in ihrer eigenen Schönheit bedroht, wenn eine schönere Frau auftaucht. Ich leide da schon seit Jahren drunter. Dass ich dazu auch noch überdurchschnittlich intelligent bin, macht es ja auch nicht besser. Viele denken ja, dass sei eine Gabe, aber es gibt halt auch voll viele Schattenseiten. Ich fühle mich schon etwas gemobbt und wie der ewige Außenseiter. So wie die Juden damals, weißt du. Mein Therapeut sagt, dass ich ein dickeres Fell bräuchte. Ich bin da einfach so sensibel. Ich nehme auch manchmal Antidepressiva deswegen. Ich war ja früher voll das hässliche Baby, finde ich, und weiß darum, wie es ist hässlich zu sein. Man sagt ja, dass die hässlichen Babys immer am Hübschesten werden später und so war es bei mir auch und seitdem leide ich voll. Der ganze Neid von Frauen, aber ich mache das heimlich. Das Leiden. Ich kann’s ja verstehen, dass sie neidisch sind und dass sie das innerlich zerfrisst. Weißt du, wir sind ja so eine Generation, die immer so einen auf stark und Konkurrenz machen muss, aber hinter verschlossenen Türen leiden wir und posten Bilder von uns, wo alles gut ist und wir gut aussehen im Internet für unsere Follower und Fans. Aber wie es wirklich tief in uns drinnen aussieht, weiß keiner. Das will auch keiner wissen. Jeder sieht nur die schöne Fassade, den scharfen Verstand und unsere gute Kleidung und die ganzen Konsumgüter, die man heute haben muss. Und dann noch ein Filter drübergelegt. Wir sind Generation Filter. Mehr nicht. Das macht mich manchmal echt traurig. Manchmal würde ich mir den Kommunismus wie in Korea wünschen. Hm. War das Nord- oder Süd-Korea? Ich weiß es nicht. Egal. Manchmal wünschte ich, ich wäre hässlicher und dümmer. Das würde einiges leichter machen. Gestern waren da so welche auf der Party. Oh mein Gott, du hättest die sehen müssen. Kein Stil und kein gar nichts. Die haben bestimmt auf Lehramt studiert und sind aus Brandenburg zugezogen.”

Sie kichert wieder und nimmt einen Schluck von ihrem Cocktail.

”Schade, dass man hier nicht rauchen darf”, sagt sie. ”Wo war ich stehen geblieben? Ach, richtig. Gestern, die Party. Oh mein Gott. Ich sitze da so da auf dem Kanapee in Connies Wohnung und rauche und trinke meinen Cocktail mit meinem Smartphone in der Hand und hallo? Ich sehe so aus, als ob ich nicht gestört werden will. Was wäre denn deutlich genug für solche penetranten Frauen? Es geht nicht deutlicher, wie ich finde. Da sagt eine so zu mir, die ich so ein bisschen kenne von Partys, eine Dickere, die bestimmt 70 Kilo wiegt und so eine komische Army-Jacke trägt und nicht geschminkt ist und hässliche Dreads hat, die wie Rattenschwänze aussehen, die sagt so fordernd zu mir: Entschuldigung Monja, kann ich mich setzen, kannst du etwas rücken? Und ich sehe sie an und sage so, weil ich einfach voll genervt bin: Ja, wenn du etwas dünner wärst, könntest du hier auch so sitzen und ich müsste nicht rücken und könnte in Ruhe meine Zigarette rauchen, meinen Cocktail trinken, meine Whatsapp-Nachrichten und Emails beantworten und meinen Facebook-Status updaten und auf Twitter tweeten und würde nicht von euch gestört werden. Meine Nachrichten sind nämlich wichtig in meinem Job. Ich muss die stündlich checken. Ich studiere ja nicht auf Lehramt oder Philosophie oder so einen Kack. Und ehrlich gesagt, möchte ich jetzt hier weiter in Ruhe rauchen, trinken und meine Nachrichten beantworten und ich möchte nicht gestört werden. Da drüben ist vielleicht noch etwas frei. Die andere, weil es sind ja zwei, so eine kleine Blonde mit einer kleinen, spitzen Nase, die ein schwarzes Strickleid trägt, das sie bestimmt bei Primark gekauft hat, und so gar nicht stylisch ausschaut, schaut mich böse an und sagt so: Musst du immer so unfreundlich sein? Ich verstehe das nicht. Und ich so: Zum Pöbel muss ich das sein, ja. Einfach, weil ich so voll genervt bin. Sie so voll sauer: Warum verpisst du dich nicht aus Berlin und gehst zurück in deine süße Kleinstadt nach Süddeutschland, wo du hergekommen bist? Und ich so: Wie redest du denn mit mir? Geh du mal zurück nach Brandenburg. Ich kann doch auch nichts für dein Gesicht. Die beiden sehen mich böse an und ich mein’, es stimmt doch. Kann ich etwas dafür? Die Wahrheit tut eben manchmal weh und weißt du, wenn ich meine Nachrichten beantworte, will ich einfach nicht gestört werden. Die sehen doch, dass ich auf mein Smartphone schaue? Will ich da gestört werden? Nein. Und was heißt Kleinstadt? Ich wohne schon seit zwei Jahren hier. Who cares? Und dann ziehen die beiden Hässlichen endlich ab und ich sage zu Connie, Connie, sage ich. Wo hast du die denn her? Wer ist das? Und Connie sagt, dass die beiden Umwelt-Aktivistinnen wären oder so etwas und die eine hat Politik in Oxford und Harvard oder so studiert und hat mit 15 schon Abi gemacht und bekam mit 16 ein Stipendium und ging weg aus Berlin und sie schreibt auch Bücher über Feminismus und den Klima-Wandel und so und macht so einen Wohltätigkeits-Scheiß für hungernde Kinder in Südamerika oder Afrika oder was weiß ich und die andere wäre Wissenschaftlerin und hat nicht mal Abi gemacht, weil sie das nicht nötig fand, weil es ihr nur Zeit raubt bei ihren ‘Plänen’ und sie hat voll den hohen IQ und arbeitet jetzt in New York und wäre erst 22 oder so und hat auch eine so eine Wohltätigkeitseinrichtung gegründet. So eine Art Frauenhaus für Frauen, die von ihren Männern verprügelt werden. Die hätte einen Forscherpreis in den USA gewonnen und das Geld dazu genutzt, um das zu gründen. Mein Gott, ey. Feminismus ist so out. Das braucht heutzutage niemand mehr. Und wenn du von deinem Mann geprügelt wirst, bist du doch auch selbst schuld. Wer zwingt dich denn mit dem zusammenzubleiben? Das gilt auch für diese Magersüchtigen und Bulimikerinnen, Ritzer und anderen Psychos. Selbst schuld. Man muss auch mal in der Gegenwart ankommen, weißt du, und der Klima-Wandel ist auch umstritten. Da ist auch viel Panikmache bei. Und ganz ehrlich, so eine Labormaus im weißen Kittel oder wie ich das nennen soll, beeindruckt mich null. Da hat keinen Glamour. Muss die damit so angeben? Ja und? Ich mein’, das ist ja alles schön und gut, aber das machen die doch sicher auch hauptsächlich wegen des Ruhms und so was. Jeder denkt dann man wäre voll der Gutmensch und so. Unsere Generation will so viel Anerkennung, weißt du. Da geht es nur um Likes und so. Früher hatten es die Leute so viel einfacher ohne Social Media. Nach dem Krieg zum Beispiel. Ich mein’, die hatten da nichts. Wer nichts hat, kann auch nichts verlieren. Das ist doch befreiend. Ich mein’, Ich habe auch schon mit 15 gemodelt und war selbstständig bis auf das Geld meiner Eltern, das ich bekommen habe und jetzt schreibe ich Artikel, die die Welt zum Denken anregen. Da braucht die nicht so einen auf Elite machen. Ich war mit 15 auch schon viel weiter als andere. Ich hasse Ökös so. Ja, und jetzt sind Friederike und Meike mal wieder in Berlin, hat Connie gesagt. Eigentlich würden die im Amazonas leben und so und auch in New York. Die wären wohl auch lesbisch oder so. So sehen die auch aus ehrlich gesagt. Ich habe ja nichts gegen Lesben, solange die mich nicht anmachen. Ich meine ja nur, weil die so aussehen. Und New York ist auch so überbewertend. Berlin ist heute der Mittelpunkt der Welt. Der Vater von einer der beiden wäre voll das hohe Tier in Berlin und voll reich und so, hat Connie gesagt, aber sie wollte nie sein Geld und ihren eigenen Weg gehen und ich sage: Ja, aber warum zieht die sich dann so an? Das ist ja wie aus der Altkleidersammlung? Ich meine, ich kenne mich mit Mode aus. Ich habe mal für den Heinrich-Katalog gemodelt, als es den noch gab und für Karl-Bauer, das ist so etwas wie Lidl in Österreich und so. Wenn die Geld hat, braucht die doch nicht wie ein versiffter Penner von der Straße rumlaufen? Wie so ein Alko-Junk? Was ist das? Label Kanalratte? Öko Bitch Haute Couture? Und Connie sieht mich nur an und sagt, dass sie Friederike und Meike mag und bewundert und ich etwas netter sein könnte. Ich sei immer so unfreundlich zu Frauen. Und ich erzähle ihr, wie sie sich mir gegenüber verhalten haben und wollten, dass ich aufstehe, damit sie sich hinsetzen können und mich bei der Arbeit störten und dass sie doch sahen, dass ich arbeite. Und Connie sagt nur, dass das sicher ein Missverständnis war und so.”
Monja verdreht die Augen. ”Ich habe einfach keinen Bock mehr auf diese stutenbissigen, hässlichen Ökos mit ihren hässlichen Fratzen und Klamotten”, sagt sie. ”Erst kürzlich hat mir jemand einen Blog-Kommentar geschrieben. So etwas wie: ‘Halt’s Maul, du Mediennutte. Du schreibst schlecht und arbeitst bei Kron. Lieber würde ich Klos putzen.’ Hallo? Ich mein’, wer sind diese frustrierten Leute? Ich will mich inspirieren lassen von Schönheit und von Geist. Auf Weltbürger wie mich treffen. Nicht auf uncoole Kleingeister. Ich bin so etwas wie ein It-Girl, ehrlich gesagt. Das verstehen die halt nicht. Ich meine, dass so Kommentatoren oder so eine Friederike und Meike mir dumm kommen müssen? Ernsthaft? Ich habe mich dann später noch so halb bei Friederike und Meike entschuldigt, weil man in meinem Job einfach nie wissen kann, wen man mal gebrauchen kann und wenn einer der Väter so ein hohes Tier ist, kann ich mir das ja nicht verscherzen, weil die voll viel Einfluss haben, weißt du, und das kann die Karriere manchmal etwas bremsen, wenn man sich mit einigen nicht gut versteht. Das war schon beim Modeln so. Beim Modeln kamen mir so einige Tussis auch mal dumm. Das kann halt auch nicht jeder machen. Man muss schon den Look haben und dann gibt es eben Zickereien. Ich habe ja auch mal gemodelt, weißt du. Habe ich das schon erwähnt? Modeln ist ja gar nichts für mich. Die anderen Models sind einfach so hohl. Da kann man kein intellektuelles Gespräch führen. Ich habe es ja voll oft versucht bei den Castings, aber die sind einfach zu hohl. Ich bekam wegen dieser Zicken auch nie Aufträge, weil die mich bei Castings gemobbt haben. An mir kann das ja nicht liegen. I got what it takes wie man auf Englisch sagt. Mit denen muss ich mich ja zum Glück nicht mehr abgeben und heimlich kann ich ja über Meike und Friederike denken, was ich will. Aber so muss ich eben tun, als ob ich sie mag.”
Sie lacht.
”Ich lache, aber ich will weinen. Ist das nicht auch Teil unserer Generation?” sagt sie. ”Wir lachen dem ins Gesicht, den wir nicht mögen? Der uns nützlich sein könnte? Wir können nicht wir selber sein? Wir verstellen uns? Wir spielen den anderen so oft etwas vor? Das ist so eine Leistungsgesellschaft, dass ich zu so hässlichen Meikes und Friederikes nett sein muss, obwohl ich das nicht will? Kannst du ein Bild von mir machen für meine Social Media Accounts? Ich sehe heute mal wieder so süß aus und ich habe seit einer Woche nichts mehr gepostet. Man muss sich ja interessant machen. Wenn man jeden Tag postet, denken die Follower, dass man sonst nichts zu tun hat, weißt du. Ah nein, warte mal, hast du einen Spiegel? Ich will schauen, ob mein Make-up verschmiert ist.”
”Bedauere.
”Shit”, sagt sie. ”Ich bin in ganz Deutschland berühmt, seit ich der bei Kron-Zeitung arbeite. Ich will keine peinlichen Bilder von mir veröffentlicht sehen. Das ist schlecht fürs Image.”

K-R-O-N.

”Als ich noch gemodelt habe, war ich weniger bekannt. Aber jetzt. Da will ich nicht mit verschmiertem Make-up in der Zeitung stehen, wenn jemand von der Presse da ist und ein Foto knipst. Ich verschwinde mal auf die Toilette.”
”Alles klar.”

”Um was geht es denn jetzt in dem Buch?” sagt Monja, als sie wieder von der Toilette gekommen ist und zeigt auf mein Buch. Sie trägt nun noch mehr Make-up.

”Weißt du, ich will auch Bücher schreiben. Ich habe so viel zu sagen. Ah, ich denke, das ist Alice. War nett mit mir zu plaudern. Schreib mir doch mal einen Kommentar auf meinem Blog oder unter einen meiner Artikel.” Sie umarmt mich halbherzig und begrüßt Alice, eine große, schlanke Brünette Ende 20 oder Anfang 30.

Mein Bekannter schreibt mir. Er und seine aktuelle Freundin – eine von vielen – man könnte sagen Eintagsfliegen – und er haben 2C-B genommen. Wir sollen uns in ein paar Stunden treffen.

Ich verlasse die Bar, kaufe mir biligen Wein und sehe nach oben und prüfe, ob ich die Sterne sehen kann. Ein Mann kommt mir entgegen. Er schlägt vorbeigehende Passanten mit einer Plastiktüte und schreit. Ich sehe zu ihm auf. Es ist ein durchdringender Blick. Er erschrickt und schlägt mich nicht. Ich bin das einzig wahre ”It Girl”. Mir gehört die Straße.

Marlies Hübner, Autorin von Verstörungstheorien: Die Memoiren einer Autistin, gefunden in der Badewanne

erschienen bei Schwarzkopf & Schwarzkopf

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                 Danke, Marlies und viel Erfolg mit deinem zweiten Buch.

Man muss auch allein sein können. Man muss, man sollte. Allein nachts spazieren gehen, ein Bier in der Hand, Musik auf den Ohren. Man ist allein bis auf ein paar Nachtschwärmern und die Lichter der Stadt. Man muss auch mal allein in seinem Zimmer sitzen, ohne Freunde, ohne Gespräch, ohne Stimulation. Man muss auch mal ganz allein in einer Bar sitzen und sich der beste Freund sein. Man muss sich auch mal mit den großen Denkern begnügen. Ein Buch zur Hand nehmen und lesen, was die schrieben in einer anderen Zeit. Was dachten sie in den 1930ern oder im 15.Jahrhundert? Fühlten sie so ähnlich wie man selbst? Man muss auch mal allein zu einem Konzert gehen oder auf eine Reise. Allein am Strand sitzen oder im Park oder in einem Club. Man muss sich auch mal selbst ein Gericht kochen, nur für sich selbst oder ins Kino gehen. Auch wenn es ein bisschen sticht, auch wenn man die Einsamkeit spürt.

Man muss nicht, man sollte nicht, man kann. Warum nicht? Probier’s.

Phrasen

U

Wer nichts zu sagen hat, redet am meisten. Über sich, über andere, den Ex-Freund, die Ex-Freundin, Geschichten aus der Schule, schlecht gekleidete Menschen und Kinder in zerrissenen Lumpen, Hartz-IV-Empfänger, Diäten, Avocado-Toast, ”unsere Generation”, Neid, Sex, Reisen, Tinder, Twitter, Whatsapp, Facebook, Brunch. Über einen ”guten” Artikel, den man gelesen hat, der einen ”voll zum Nachdenken angeregt hat”, den Beruf, die Nachbarn, flüchtige Bekannte, Fremde auf der Straße, Tipps, wie man schlank bleibt, Mode-Trends, was man in Frauenzeitschriften gelesen hat, wie es war, als man letztes Wochenende ”feiern war”, welches Buch man sich wegen des Covers gekauft hat, wie fett Nina aus der Parallelklasse von früher geworden ist, dass Luisa geheiratet hat, aber scheiße auf den Hochzeitsfotos auf Facebook aussieht, Cellulite, Anti-Feminismus, wer besser keine Hotpants oder Bikini im Sommer tragen sollte, was man sich Neues für die Wohnung gekauft hat, – man hat ja so einen erlesenen Geschmack und kann es sich leisten. Welche Bücher man liest und vor allem nicht liest. Mit wem man sich auf einer Party unterhalten hat, seit wann man in Berlin wohnt, die Floskeln über die AfD – wie ein auswendig gelernter Text – man kennt sich nicht aus mit Politik und es ist auch nicht von Belang – es geht einem ja gut und wen kümmern schon die Armen und Bedürftigen, aber man muss ja so tun, als ob. Man selbst kommt bei diesen endlosen Ausführungen immer am besten weg. Man selbst ist unfehlbar. Hat die Welt durchschaut. Weiß nicht nur, wo der Hase langläuft – nein, man ist ihm immer ein paar Schritte voraus und so gibt man zu allem ein paar Sprüche ab, Meinungen, Halbsätze. Man hält die Nase hoch. So hoch, man sieht den Boden nie.

Meist bekommt man sogar noch Lob dafür von einigen geistig Verwirrten oder weltfremden Kleingeistern, die auch nichts zu sagen haben, aber ihnen fällt im Gegensatz auch nichts ein, worüber sie reden könnten und deshalb hören sie zu und denken, sie hätten soeben ein gutes Gespräch geführt. Jemand hat auf sie eingeredet, der etwas zu sagen hat. Der ”klug” ist und ”freche” Meinungen hat. Wenn es ganz gut läuft, darf man sogar im Feuilleton einer Zeitung schreiben oder ein Buch schreiben gefüllt mit seinen ”Meinungen”.

”Ein Kluger bemerkt alles. Ein Dummer macht über alles eine Bemerkung.”
Heinrich Heine

Cat Marnell

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Ich wollte mir das Buch von Cat Marnell zunächst nicht kaufen, weil sie Pelz trägt, aber in einem Interview sagte sie, dass sie Pelz als Neujahrsvorsatz aufgegeben hat.

Cats Autobiografie, die sie mit gerade mal 34 veröffentlicht hat, How to Murder Your Life erscheint am 22. April nun auch auf Deutsch bei Rowohlt und wird noch mit dem albernen Zusatz ”Selbstporträt eines Hochglanzjunkies” versehen.

Bekannt wurde Cat durch ihre Artikel auf der US-amerikanischen Seite XoJane. Danach schrieb sie für Vice.

Das Buch ist in einem einfachen, schnellen Ton geschrieben.

Cat erzählt über ihre Kindheit, ihre Arbeit als Beauty-Redakteurin bei Frauenzeitschriften, New York, Ex-Freunde, Bulimie und Drogen. Sie ist aus gutem Hause – eine klassische ”Poor little rich girl”-Geschichte.

Man muss nicht hervorragend Englisch sprechen, um das Buch zu lesen. Die Sprache ist nicht kompliziert, aber wer möchte, kann die deutsche Veröffentlichung abwarten.

Das Buch ist allen party girls and gay dudes gewidmet.

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Der Autor

Er wollte den ganz großen Roman schreiben, hatte er sich überlegt. Den Roman auf den alle gewartet hatten. Das heißt, alle Männer und ein paar Frauen, aber selbstverständlich nur die coolen Frauen – er wollte keinen Roman für uncoole Frauen schreiben. Es müssten schon die coolen Frauen sein. Nicht die komplizierten Frauen, die immer zicken. Nein, die Frauen, die gerne Bier trinken und Sex haben und nicht zickig sind. Für solche Frauen wollte er ein Buch schreiben. Natürlich müssten sie politisch links sein. Er war gegen Rechte wie die AfD. Das musste man ja immer wieder betonen wie schrecklich das alles ist mit der AfD. Er als linker Mann war so betroffen davon. Seine Leserinnen müssten aber nichts vom Politik verstehen, dachte er. Er wollte kein politisches Buch schreiben. Er würde es nicht zu kompliziert für sie machen. Es würde vielleicht schon ein bisschen Politik im Buch vorkommen, aber das eher versteckt. Man musste schon ganz ausgefuchst sein, um die tiefere Bedeutung zu verstehen. Er würde vielleicht ein paar Anspielungen machen, die nur die ganz Klugen verstehen oder vielleicht Metaphern? Er überlegte, während er auf seinem Sofa saß. Er ließ das Whisky-Glas kreisen. ”Hm,” machte er und beobachtete das Glas in seiner Hand. Das Braun des Whiskys. Er nahm sein Macbook: ”Ihre Haut war so braun wie Single Malt Whisky. Ein sattes Goldbraun,” schrieb er. Damit wollte er andeuten, dass ein Charakter in seinem Buch vorkam, der nicht ganz weiß war. Er war keinesfalls Rassist – er hatte schließlich Sex mit einer Frau, die nicht ganz weiß war und sie kam gleich im ersten Absatz vor. Er beschrieb die namenlose Frau mit der hellbraunen Haut auf über einer Seite. Er überlegte, ob er ihre Scheide beschreiben sollte, aber das kam ihm dann doch etwas zu frivol vor. Er wollte ja als intellektueller Autor wahrgenommen werden. Sein Alter Ego Fritz – er hatte sich bewusst für einen altmodischen Namen entschieden, weil das die Leser irritieren sollte – sie sollten erst mal nicht erahnen, was für ein Testosteron-Protz Fritz war – war ihm zwar ähnlich und beruhte auf ihm, aber durch ihn konnte er seine geheimen Fantasien, die er hegte, doch ein wenig ausleben. Fritz war er, nur hatte Fritz mehr Sex und kam bei den Frauen noch ein bisschen besser an und ja, Fritz’ Penis war an die fünf Zentimeter größer als seiner, aber ansonsten gab es einige Parallelen. Sie beide waren gut angezogen, tranken den besten Whisky, hörten die beste Musik.

Er stand auf und legte eine Vinyl auf. Sollte Musik im Buch vorkommen? Natürlich. Damit würde er seinen guten Musikgeschmack in Buchform verewigen. Er seufzte. Ach, was soll’s, dachte er. Er würde ihre Scheide beschreiben. Warum denn nicht? Er wollte nicht prüde sein. Keinesfalls wollte er prüde sein. Er beschrieb ihre Scheide auf noch einer weiteren Seite und beendete die Schilderungen über die Frau mit: ”… und sie fragte sehnsüchtig, beinahe ein wenig verzweifelt: ”Rufst du mich an?” Er verachtete sie dafür. Er zuckte mit den Achseln und ließ die Zigarette in seinem Mundwinkel absinken. ”Vielleicht, Kleines,” sagte er, ging durch die Tür und rief nie wieder an. Er war zufrieden. Sein Verlager würde es sicher auch sein. Er schätzte sich glücklich, dass er das Angebot bekommen hatte ein Buch zu schreiben. Dass man sein Talent erkannt hatte. Sein Iphone machte einen Ton. Er seufzte. Er sah, wer ihm geschrieben hatte. Es war Julia. Sie fragte, ob er am Freitag zu ihrer Party kommen würde. Er antworte nicht. Er sah nach, ob Franzi schon geschrieben hatte. Hatte sie nicht. Was hatte die schon Besseres zu tun, dachte er. Sie sollte dankbar dafür sein, dass er sich überhaupt mit ihr abgab. Er könnte vielleicht ein kurzes Treffen mit ihr am Freitag einschieben und danach zu Julias Party gehen. Er hatte gehört, dass Meike wieder Single war und zur Party kommen wollte. Sie hatte bei Facebook zugesagt. Er seufzte. Wieder einmal lenkten ihn die Frauen von der Arbeit ab. Er musste weiterschreiben. An seinem Roman.

Er überlegte, wie er den Roman nennen sollte, aber ihm fiel nicht so recht ein guter Name ein. Er ging zu seinem Bücherregal und nahm eines seiner Bukowski-Bücher und blätterte darin, um sich inspirieren zu lassen, aber sein Verstand war wie ein weißes Blatt Papier. Nichts stand drauf. Nur weiß, weiß. Er seufzte und setzte sich wieder auf das Sofa. Vielleicht sollte er sich ein bisschen entspannen und dann würde ihm schon etwas einfallen? Er nahm sein Macbook, klickte auf eine Seite und sah sich an wie eine schlanke Dunkelhäutige gewürgt und angespuckt wurde und dann von hinten ordentlich durchgenommen wurde. Er öffnete die Hose. Ein bisschen Masturbation konnte nicht schaden, dachte er. Nachdem er so hart gearbeitet hatte. Danach döste er ein wenig und hörte Kollegah, aber ein Titel fiel ihm immer noch nicht ein.

Vielleicht sollte er einfach weiterschreiben und wenn das Buch erst mal fertig war, würde er schon einen Titel wissen oder er könnte sich mit seinem Verlag oder Agenten beratschlagen. Er musste weiterschreiben. ”Du musst weiterschreiben,” sagte er laut zu sich selbst. ”Jeden Tag fünf Seiten.” Er hatte heute erst zwei geschrieben.

Wie sollte es weitergehen, überlegte er. Fritz verabschiedet sich von seiner Geliebten – eine von hunderten – meist kurzweilige Abenteuer – aber was geschieht dann? Er legte die rechte Hand an sein markantes Kinn. Er nahm seine Zigaretten und rauchte gedankenverloren. Verrückte Ex-Freundin, dachte er. Er müsste über eine verrückte Ex-Freundin schreiben. Er füllte eine Seite mit einer verrückter Ex-Freundin, die auf Fritz in seiner Wohnung wartet, bis er sie herausschmeißt. Nicht ohne vorher Sex zu haben, denn die Verrückten sind immer gut im Bett. Er war glücklich. Eine Seite mehr. Wie sollte es weitergehen? Wieder fiel ihm nichts ein. Sollte er sich einen Kaffee kochen?

Warum nicht in ein Café gehen und da weiterschreiben? Er mochte die Atmosphäre in Cafés. Ideal zum Schreiben. Auch wenn er es dort meist nicht lange aushielt. Es reichte immer nur für ein paar Seiten. Dann wurde es ihm zu viel. Er war oft abgelenkt, wenn gutaussehende Frauen ins Café kamen. Er konnte sich dann nicht mehr konzentrieren, weil er beim Schreiben darauf achten musste gut zu schreiben und dabei gut auszusehen. Aber männlich-gut, nicht männlich-schwul. Das war gar nicht so leicht. Sicherlich fragten die Frauen sich, woran er da schrieb, wenn er hochkonzentriert auf sein Macbook oder auf sein Moleskine starrte, die Stirn in Falten legte und mit den Fingern trippelte. Am liebsten würde er seine Vintage-Schreibmaschine ins Café mitnehmen – das würde mächtig Eindruck bei den Mädels schinden – aber die war so schwer und passte nicht in seine Ledertasche.

Er zog seinen Mantel an und betrachtete sich im Spiegel. Drei-Tage-Bart. Sein Haar sah etwas unordentlich aus. Etwas wild. So gefiel er sich. Er übte noch kurz im Spiegel, wie er männlich-gut beim Schreiben aussehen könnte. Als er mit seiner Pose zufrieden war, verließ er die Wohnung. Nicht ohne noch kurz vorher etwas Eau de Toilette aufzutragen. Davidhoff Cool Water.

Er ging zur Tür hinaus. Die Helligkeit des Tages knallte ihm entgegen. Das Tosen der Passanten und der vorbeifahrenden Straßenbahn. Auf dem Bordstein blieb er plötzlich stehen und erschrak ein wenig, weil ihm eingefallen war, dass er ja auch ein Autorenfoto benötigte. In allen guten Büchern gibt es immer ein Autorenfoto. Darüber hatte er sich noch gar keine Gedanken gemacht. ”Shit,” fluchte er leise. Warum war ihm das nicht schon vorher eingefallen? Jetzt musste er sich darüber auch noch Gedanken machen. Die Sache mit der Schreiberei – das war so ein Stress – er würde sich heute Abend etwas Koks kaufen müssen, damit er besser arbeiten konnte.

”Hallo Hendrick,” sagte die Bedienung und kicherte. Sie stand sicher auf ihn. ”Hallo Kleines, das Gleiche wie immer,” sagte er cool und nahm seine Sonnenbrille ab. Er sah sich um. Es waren heute keine gutaussehenden Frauen da. Die Rothaarige, die am Tisch in der Ecke saß, war nicht schlecht, dachte er, aber er musste kurz überlegten, ob sie natur oder gefärbt war. Er mochte keine roten Schamhaare.

Die Bedienung brachte ihm seinen Kaffee. Schwarz, ohne Milch und Zucker. ”Danke, Süße,” sagte er und trank sogleich davon. ”Der Kaffee ist brühend heiß,” sagte die Bedienung entsetzt. ”Ich weiß,” sagte er. ”Stör mich jetzt nicht. Ich muss an meinem Roman schreiben.” ”Ist gut,” sagte sie.

Er nahm sein Macbook aus seiner Tasche und kaum hatte er es eingeschaltet und war bereit zum Schreiben, da gab sein Iphone wieder einen Ton von sich. Er sah auf das Display. Anke hatte ihm ein Nacktfoto geschickt. Sie könnte auch mal ein bisschen Sport machen, dachte er, aber im Großen und Ganzen war es kein schlechtes Bild. ”Was machst du am Dienstag um drei Uhr nachts? Ich hätte da Zeit für dich,” schrieb er ihr. Warum hatte ihm Ronja eigentlich noch kein Bild geschickt? Zumindest in sexy Unterwäsche? Es muss ja nicht sofort ein Nacktbild sein. Sie hatte bis jetzt nur Selfies geschickt, auf welchen sie voll bekleidet war. Er schrieb ihr: ”Wie geht’s?” Nun, war aber Schluss mit der Ablenkung. Er stellte sein Iphone auf Lautlos und machte sich ans Werk. Er musste weiterschreiben. Noch drei Seiten.

Das Koffein hatte ihn etwas aufgeweckt, aber ihm wollte nicht so recht ein Gedanke zufallen. Was sollte er schreiben? Nervös sah er auf sein Macbook. Drei Seiten hatte er heute schon geschrieben, es fehlten noch zwei. ”Scheiße,” schrie er laut. Ein paar Leute sahen sich nach ihm um. Er beachtete sie nicht. Er musste weiterschreiben, aber wie konnte er weiterschreiben, wenn der doch eine Schreibblockade hatte? Er nahm sein Handy und schrieb Holger, dass er drei Gramm Koks kaufen wollte. Dann starrte er wieder auf sein Macbook.

Die Tür ging auf. Er konnte aus den Augenwinkeln sehen, dass gutaussehende Frauen hereinkamen. Er musterte sie verstohlen. Nicht übel, dachte er. Gar nicht mal so übel. Vor allem die Blonde gefiel ihm. Jetzt war schnell handeln angesagt. Er setzte sein männlich-gutes-Schreibgesicht auf, nicht ohne die Frauen weiter heimlich zu beobachten. Sie setzten sich an einen Tisch am Fenster. Er würde schnell die drei Seiten schreiben. Die Seiten, die noch fehlten, damit er mit seinem Tages-Vorsatz fertig war und dann würde er mal sehen, ob er irgendwie mit den Frauen connecten könnte. Ein bisschen Augenkontakt hier, ein durchdringender Blick da, aber erst musste er noch weiterschreiben. Worüber sollte er nur schreiben? Worüber nur? Er legte den Kopf schief und legte den Zeigefinger auf seine Lippen. Er sah in die Luft. Da kam ihn ein Gedanke. Er würde über Fritz schreiben. Fritz würde sich vorstellen. Erst kommt die Frau vor, mit der er Sex hat. Die Frau mit der Single Malt-Whisky Haut. Dann die Ex-Freundin. Aber der Leser ist doch neugierig auf Fritz. Der Leser möchte doch wissen, wer Fritz ist. Dass ihm das nicht sofort eingefallen war. Natürlich. Es war doch so simpel. Er sollte vielleicht ein paar Tinder-Dates streichen, etwas mehr schlafen und dann würde ihm so etwas nicht mehr passieren oder nein, er würde einfach ein bisschen Koks ziehen. Dann würde das schon gehen. Er lächelte zufrieden. Heute Abend, dachte er. Er sah zu den Frauen. Sie unterhielten sich angeregt miteinander. Egal. Sie würden schon zu ihm herübersehen, aber erst mal musste er weiterschreiben.

Er schrieb:

”Ich bin Fritz. Gott ist groß, aber nicht so groß wie mein Schwanz.” Er lachte. Der war gut. Die Frauen sahen sich nach ihm um. Großartig, dachte er. Er schrieb weiter: ”Willst du meinen Schwanz? Ja? Du musst dich erst mal hinten anstellen.” Die Frauen steckten die Köpfe zusammen und sahen in seine Richtung. Redeten sie über ihm? Er machte sein männlich-gut-Gesicht und tippte weiter: ”Ich bin tagsüber Arzt und nachts Privat-Detektiv. Mein Schwanz hat nur Zeit für einen Quickie mit dir.” Das war gut, dachte er, das war richtig gut. Er hatte einen Lauf. ”Vergiss alle Männer, die du bisher gekannt hast, denn jetzt kennst du mich. Mein Schwanz fickt dich in tausend Himmel und in die Hölle zurück. Ich brenne wie Feuer. Ich kann jede haben. Ich bin der Erwählte. Der Gesuchte. Merk dir meinen Namen. Du wirst ihn schreien. FRITZ. Mein Schwanz fickt wie der Blitz, aber nur wenn du nicht schon ausgeleiert bist.” Er schrieb drei ganze Seiten voll.

Als er zu Ende geschrieben hatte, sah er auf, aber die Frauen waren schon weg. Er zuckte mit den Achseln. Er war nicht auf sie angewiesen. 80% der eingespeicherten Nummern in seinem Handy waren weiblich und es kamen jeden Tag neue dazu.

Er wollte sich nicht noch mal durchlesen, was er geschrieben hat. Das kam ihm irgendwie verweichlicht vor. Er würde die Seiten einfach seinem Verleger schicken und die sollten das noch mal überarbeiten, falls das überhaupt nötig war. Wahrscheinlich nicht. Er hatte seinem Verleger schon einige Textproben geschickt und er war jedes Mal begeistert gewesen. Er hatte ihn sogar ein Genie genannt. Er hätte dem Verleger gerne lautstark zugestimmt, aber dachte, dass es besser wäre nur stumm zu nicken und kurz: ”Nice.” zu sagen. Der Coolness wegen.

Er war stolz auf sich selbst. Erfolgreich, intelligent, gutaussehend, witzig, cool, ein großer Hit unter den Frauen. Er nahm sein Handy und machte ein paar Selfies. Er wollte schon mal üben, wie er auf seinem Autorenportrait schauen sollte. Eher den Kopf ein bisschen nach links oder rechts? Schlafzimmerblick oder selbstbewusst? Sollte er sein Haar kürzer schneiden oder lang wachsen lassen? Oder so lassen? Mit oder ohne Gel? Wenig Bart, etwas mehr oder glattrasiert? Was sollte er tragen? Er würde das noch mal mit seinem Verleger besprechen müssen. Oder mit Julia. Julia war Mode-Studentin.

Er packte das Handy in seine Hosentasche. Er hatte sich für heute genug mit seinem Debüt-Roman befasst, dachte er. Er verließ das Café und ging in einen Supermarkt. Er kaufte die TAZ, die GQ und ein Bier. An der Kasse sah er ein paar Prolls. Sie trugen Fußball-Trikots und dazu passende Schals. Er mochte zwar hin und wieder Fußball, aber musste man sich so gehen lassen? Diese deutschen Kartoffen, dachte er und verzog das Gesicht. Sie waren nicht so links wie er. Er wollte nach Hause gehen und weiterschreiben. Aber nicht an seinem Roman. Morgen wieder. Nein, daran wollte er heute nicht mehr schreiben.

Er ging nach Hause, öffnete das Bier und setzte sich an den Schreibtisch. Draußen wurde es schon dunkel. Er knipste die Schreibtischlampe an und zündete sich eine Zigarette an. Morgen müsste er sich einen weiblichen Charakter ausdenken, der vielleicht ein paar Sätze spricht. Das war leicht. Er seufzte laut. Frauen haben es einfacher als Männer, dachte er. Eine Frau müsste man sein. Man hat eine sexuelle Macht über Männer und die einzige Sorge, die man hat, ist, was man anziehen soll. Morgen würde er den Charakter erfinden und ohne Anstrengung eine Seite füllen. Aber erst mal musste er an etwas anderem arbeiten.

Er hatte einen Bachelor und Master und jetzt musste er noch an seiner Doktor-Arbeit schreiben. Er stockte. Sein Blick ging ins Leere. Er schüttelte den Kopf ein wenig, ein Lächeln huschte über sein Gesicht. Es war ein stolzes Lächeln. Er konnte es selbst nicht glauben. Bald würde er Buchautor sein und wenn er die Arbeit abgab – und das würde nicht mehr lange dauern und dann müsste er nur noch ein bisschen warten – ja, dann – er konnte es nicht glauben – er lächelte – ja, dann, würde er – er lächelte verschmitzt, ja, dann würde er Doktor sein. Doktor der Schwanzistik und Linke-Machologie. Und Buchautor. Dabei wollte er früher immer Arzt oder Privat-Detektiv werden. Zumindest war er jetzt Arzt und Privat-Detektiv in seiner Prosa und konnte sich da künstlerisch austoben. Er, Männerautor.

Om shanti om

Der Politkteil stimmt wie immer traurig, aber weiß man von nichts, schottet man sich vor allen Informationen ab- was ist man für ein Mensch? Ja, manche Esoteriker raten dazu. Man soll sich von allem Negativem abschotten- aber ja, die Frage lautet: Was ist man dann für ein Mensch? Ein entspannter Mensch mit Liebe im Herzen und Gelassenheit. Mentally chill statt mentally ill. Man hat die Erleuchtung gesehen. Die Illuminaten klopfen gleich an. Man rutscht Regenbogen herunter, sagt ”Om Shanti om” und trinkt Yogi-Tee, fährt zum Schweige-Retreat ins Kloster, meditiert stundenlang, isst Rohkost, duscht selten, erkennt Wildkräuter, die am Straßenrand in der Stadt wachsen, sagt ”Liebe und Licht”, läuft gern barfuß auf Wiesen und Beton, trägt selbstgebatikte T-Shirts aus Bio-Baumwolle oder Funktionssandalen, steht im Park mit einem ”Free hugs”-Plakat, geht containern, ist den Jakobsweg schon entlang gepilgert, war in Indien, weil jeder nach Indien fährt, nimmt Drogen, aber kein Aspirin oder Paracetamol oder Ibufen, weil das nicht ”natürlich” ist, mag vegane Brotaufstriche, studiert schon seit 2001, aber man nimmt das Studium eher locker, denn man ist eben nicht einer von diesen ”fleißigen Karriereorienterten”, die mit 21 schon im Master-Programm sind. Man sitzt lieber gemütlich zuhause und liest in einem Buch über Kamasutra und Tantra. Man überlegt, ob man sich nicht zu einem Tantra-Masseur ausbilden lassen könnte. Man hat da doch so jemand in Indien kennengelernt. Da könnte man mal anfrufen und fragen. Der hat doch eine Schule mit seiner Frau. Gallensteine könnte man mit Öl aus dem Magen leiten, steht in einem Artikel, den man liest. Na, das geht doch etwas zu weit. Man steht auf und macht sich einen grünen Saft. Om shanti om.

Ich bin noch nicht soweit. Ich lese die Zeitung, ARD und ZDF. Krieg, Umweltkatastrophe, Terror. Fernseher aus. Ich blättere weiter.

Männer und Frauen, meist ab Mitte, Ende 40, im Feuilleton erzählen mir, was jetzt ”angesagt” ist. Wen ich lesen soll. Auf wen ich hören soll. Was ”Hipster” in Berlin bewegt. Wo man gut brunchen kann. Welcher 20-jähriger Sänger, den man schon länger kennt, jetzt der Sänger der Stunde ist. Wer ein ganz tolles Buch über die Generation Y geschrieben hat. ”Oh, es erinnert mich an den und den Autoren. Es ist so frech, so rotzig und so pfiffig. So eine Kodderschnauze” – oder ”so traurig, so berührend”. Ich möchte keine ”rotzig-frechen” Bücher lesen. Ich möchte Wahrhaftigkeit.

Ich lege die Zeitungen weg. Ich lese online. Alles wieder schrecklich. Nicht aufregen. Om shanti om. Ich lege das Handy weg und frage mich abschotten oder informieren? Was für ein Mensch möchte man sein?

Man muss sich vielleicht ablenken vom Weltgeschehen.

Ich gehe in die Bibliothek. Ich blättere in einem Bildband. ”Die Geschichte der 68er und des Punks in Deutschland” oder so ähnlich. In diesen Buch wird Matthias Mattussek zitiert. Er sagt: ”In Studienzeiten ließ man auch schon mal den Joint herumgehen bei uns in der WG in Stuttgart. Da hörte man noch laut Musik bis nachts um halb zwei. Das waren schon wilde Zeiten.” Matthias Exzess Mattussek. Ich lege das Buch weg, gehe raus aus der Bibliothek.

Ein Mann sagt ”Entschuldigen Sie”. Ich stehe ihm im Weg. ”Ist das der Sonderzug nach Pankow?”, sage ich. ”Nein.”, sagt er verwirrt. ”Sonderzug? Das ist die S-Bahn nach Oranienburg.” Ein älterer Mann lacht laut auf. Er sitzt auf einer Bank hinter mir. Auf dem Boden vor ihm steht eine Tüte, neben ihm auf der Bank eine weitere, zwischen seinen Füßen schläft ein Hund. Er lacht. Ich auch. Vielleicht sollte ich öfter mal spazieren gehen.